Doddi
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erstellt am: 31.12.2015 um 18:31 Uhr: |
ein golf fahrer kommt an die ampel, hupt wie verrückt den lkw fahrer neben sich an.
der lkw fahrer macht das fenster runter, was haste denn?
der golf fahrer, du verlierst ladung!
die ampel wird grün beide fahren los, an der nächsten ampel das gleiche spiel nochmal.
du verlierst ladung! der lkw fahrer genervt, leck mich ich bin vom winterdienst. ____________________
Hier gibts Knöppe fürs KI
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matti-lux
* Unterstützer * Beiträge: 225 Registriert: 8.4.2009 Status: Offline |
erstellt am: 31.12.2015 um 01:58 Uhr: |
Zitat:
" WANN ist aus "Sex and Drugs and Rock´n Roll eigentlich
Veganismus, Lactose-Intoleranz und Helene Fischer geworden?
[Editiert am 30/12/2015 von Bobbycar]
Das war als man die Gluten-Intoleranz entdeckte, oder am Tag als Conny Kramer starb.
What ever appears first 
Rutscht gut ins neue Jahr
Lg
Matthias ____________________
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Bobbycar
Ausgeschlossen
Beiträge: 3002
Registriert: 20.11.2009
Status: Offline |
erstellt am: 30.12.2015 um 15:02 Uhr: |
" WANN ist aus "Sex and Drugs and Rock´n Roll eigentlich
Veganismus, Lactose-Intoleranz und Helene Fischer geworden?
[Editiert am 30/12/2015 von Bobbycar] ____________________
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Stoxxel
* Unterstützer * Beiträge: 250 Registriert: 19.3.2013 Status: Offline |
erstellt am: 28.12.2015 um 11:08 Uhr: |
Bereits im November ist mir in Hubertus Jagd & Pfandladen etwas aufgefallen, das sofort mein Interesse weckte.
Ich war auf der Suche nach einem ganz besonderen Weihnachtsgeschenk für meine Frau Julia:
Ich stieß auf einen 100.000-Volt Elektrotaser in Taschengröße.
Die Auswirkungen des Taser sollten wohl nur von kurzer Dauer sein und keinerlei langzeitigen Folgen hervorrufen,
wodurch Julia dann aber bei Gefahr genug Zeit hätte sich in Sicherheit zu bringen...??
SO WAS COOLES GIBT'S JA WOHL NICHT!
Lange Rede, kurzer Sinn, ich kaufte das Gerät und nahm es mit nach Hause.
Ich legte zwei AAA Batterien in das Gerät und drückte auf den Knopf -
NICHTS!
Ich war total enttäuscht.
Schnell fand ich jedoch heraus dass ein blauer elektrischer Lichtbogen zwischen den Gabeln entstand,
wenn ich das Gerät auf eine metallische Oberfläche hielt während ich den Knopf drückte.
GEIL!!!!
Leider wartet Julia noch immer auf eine Erklärung für die beiden Brandpunkte auf der Vorderseite ihrer Mikrowelle.
Okay, ich war also alleine zu Hause mit diesem neuen Spielzeug und dachte mir dass es ja wohl nicht so schlimm sein kann,
es sind ja schließlich nur zwei AAA Batterien, stimmt's?
Da saß ich also in meinem Liegesessel, meine Katze Gracie schaute mich aufmerksam an (die treue kleine Seele),
während ich mir die Bedienungsanleitung durchlas und mir dachte das ich dieses Gerät definitiv an einem richtigen Zielobjekt aus Fleisch und Blut testen muss.
Ich gebe es ja zu, der Gedanke Gracie zu tasern war da (aber nur für den Bruchteil einer Sekunde), aber dann hat die Vernunft natürlich gesiegt.
Sie ist so eine liebe Katze.
Aber ich musste natürlich sichergehen dass dieses Teil auch hielt was es versprach,
schließlich war ich drauf und dran es Julia zur Selbstverteidigung gegen Verbrecher zu geben.
Das ist ja wohl richtig so, oder?
So saß ich also da in meinen Shorts und Trägerhemd, Lesebrille vorsichtig auf dem Nasenrücken positioniert,
in einer Hand die Bedienungsanleitung, in der anderen den Taser.
Laut Bedienungsanleitung sollte ein Stoß von einer Sekunde reichen um den Gegner zu desorientieren;
ein zwei Sekunden Schlag sollte Muskelkrämpfe und Kontrollverlust über den Körper hervorrufen
und drei Sekunden sollten dazu führen dass der Gegner wie ein gestrandeter Wal am Boden liegt und nichts mehr bewegt.
Alles über drei Sekunden wäre Batterieverschwendung.
Die ganze Zeit habe ich dieses Gerät im Auge das etwa 12 cm lang ist und einen Umfang von circa 2cm hat
(und dann auch nur diese zwei winzig kleinen AAA Batterien);
...eigentlich recht niedlich.
Ich konnte das einfach nicht glauben.
Was dann passierte ist wirklich kaum zu beschreiben, aber ich gebe mein bestes...
Ich sitze da allein, Gracie schaut mich an, ihren Kopf leicht zur Seite gedreht als wenn sie sagen will "Tu es nicht du Idiot!".
Ich komme zu dem Schluss dass ein Stoß von nur einer Sekunde von so einem winzigen Teil ja wohl nicht gerade große Schmerzen hervorrufen kann.
Ich entscheide mich also mir selbst einen Stromschlag von einer Sekunde zu verpassen.
Ich halte die Gabeln an meinen nackten Oberschenkel, drücke den Knopf und...
ACH DU HEILIGE...MUTTER DER MASSENVERNICHTUNGSWAFFEN...WAS ZUM...!!!!!!
Ich weiß ganz genau dass Hulk Hogan in dem Moment durch die Hintertür gekommen ist,
mich und meinen Liegesessel hochgehoben hat und uns dann beide mit voller Wucht auf den Teppich geschleudert hat.
Und das immer und immer wieder.
Ich erinnere mich vage daran in der Fötenstellung aufgewacht zu sein,
mit Tränen in den Augen, mein Körper war klatschnass, meine beiden Nippel rauchten, meine Eier waren verschwunden.
Mein linker Arm war in einer ziemlich unkonventionellen Stellung unter meinem Körper eingeklemmt und meine Beine kribbelten.
Die Katze machte Geräusche die ich noch nie zuvor gehört hatte, sie hatte sich an dem Bilderrahmen über dem Kamin festgekrallt.
Damit hatte sie wohl versucht meinem Körper auszuweichen, der sich zuckend quer durchs Wohnzimmer geworfen hat.
Nur zur Anmerkung: Solltet ihr jemals den Zwang verspüren euch selbst zu tasern, solltet ihr das folgende beachten:
Es gibt so etwas wie einen Ein-Sekunden Schlag nicht wenn man sich selbst tasert.
Ihr werdet dieses verdammte Ding nicht loslassen bis es irgendwann durch euer wildes umherwirbeln am Boden aus eurer Hand geschlagen wird!!
Ein Drei-Sekunden Schlag wäre in diesem Fall noch sehr zurückhaltend.
Etwa eine Minute später (Ich bin mir nicht genau sicher, da Zeit und Raum in dem Moment relativ war),
sammelte ich meinen Verstand (bzw. was noch übrig war), setzte mich auf und begutachtete meine Umgebung.
Meine verbogene Lesebrille lag auf dem Kaminsims.
Der Liegesessel war auf den Kopf gedreht und etwa zweieinhalb Meter von seiner eigentlichen Position entfernt.
Mein Trizeps, rechter Oberschenkel und beide Nippel zuckten noch immer.
Mein Gesicht fühlte sich an als stünde es unter Vollanästhesie und meine Unterlippe wog etwa 88 kg.
Anscheinend hatte ich meine Shorts vollgeschissen, aber alles war zu betäubt um sicher zu sein, und riechen konnte ich auch nichts mehr.
Ich sah noch eine leichte Rauchwolke über meinem Kopf, welche -glaube ich- aus meinen Haaren kam.
Ich bin noch immer auf der Suche nach meinen Eiern und habe eine hohe Belohnung ausgesetzt, damit sie sicher wieder nach Hause finden.
P.S.: Julia kann nicht aufhören über den Vorfall zu lachen,
sie liebt dieses Weihnachtsgeschenk und benutzt es regelmäßig um mir zu drohen. ____________________
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Stoxxel
* Unterstützer * Beiträge: 250 Registriert: 19.3.2013 Status: Offline |
erstellt am: 25.12.2015 um 09:28 Uhr: |
Danke euch, in meinem 2Rad-Forum gibts eine Spaß-Fred-Sammlung da stehen einige wirklich gute Dinger drinnen!
Nun ist aber noch Zeit für etwas spirituelles:
Ein Moslem stirbt und kommt in den Himmel.
Er ist total aufgeregt, sein ganzes Leben hat er darauf gewartet, Mohammed zu begegnen.
Er kommt an die Himmelspforte, dort steht ein Mann mit einem Bart.
Ergriffen und zittrig fragt der Mann:"Mohammed?"
"Nein mein Sohn, ich bin Petrus, Mohammed ist weiter oben" und er deutet auf eine Leiter, die in die Wolke führt.
Der Mann beginnt, die Leiter hochzuklettern. Endlich begegnet ihm ein Mann mit einem Bart.
"Mohammed?" fragt er wieder voller Hoffnung.
"Nein, ich bin Moses, Mohammed ist weiter oben!!"
Der Mann klettert und klettert.
Wieder ein Mann mit einem Bart.
"Mohammed?" stöhnt er.
"Nein ich bin Jesus, Mohammed ist weiter oben!"
Mit seinen letzten Kräften schleppt er sich nach oben - wieder ein Mann mit Bart.
"Mohammed?" keucht der Mann.
"Nein mein Sohn, ich bin Gott. Du siehst ja total fertig aus. Willst Du einen Kaffee?"
"Ja, gerne!"
Gott dreht sich um, klatscht in die Hände:"Mohammed......Zwei Kaffee!"
Edit: durchlesen vorm abschicken hätt geholfen
[Editiert am 25/12/2015 von Stoxxel] ____________________
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SRCinSE
* Moderator * * Unterstützer *  Beiträge: 5909 Registriert: 14.3.2008 Status: Offline |
erstellt am: 24.12.2015 um 18:04 Uhr: |
Nee, nee, der Prahler war original kein Ami,
sondern ein Aussie mit Farm im outback
mit der Fläche von Belgien und daher auch eigenem Flugplatz.
@Stoxxel:  |
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matti-lux
* Unterstützer * Beiträge: 225 Registriert: 8.4.2009 Status: Offline |
erstellt am: 24.12.2015 um 14:46 Uhr: |
Der amerikanische Farmer prahlt vor dem deutschen Bauer: mein Grundstück ist so groß, da brauch mit dem Auto 3 Tage um einmal drumherum zu fahren.
Darauf sagt der Bauer gelassen: so ein Auto hatte ich auch mal.
Cheers
Matthias ____________________
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knoetter
Beiträge: 3115 Registriert: 7.4.2009 Status: Offline |
erstellt am: 24.12.2015 um 00:17 Uhr: |
@Stoxxel:: Selten so gelacht...  ____________________
 smart-roadster - was denn sonst?
Hunde haben Herrchen...Katzen haben Personal! |
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Smartlady
Beiträge: 521 Registriert: 24.1.2013 Status: Offline |
erstellt am: 23.12.2015 um 22:20 Uhr: |
Im Club der nicht ganz Dichten.   ____________________
LG Smartlady ohne Schlumpfine |
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Stoxxel
* Unterstützer * Beiträge: 250 Registriert: 19.3.2013 Status: Offline |
erstellt am: 23.12.2015 um 21:58 Uhr: |
Egal wie viele CDs Du hast: Carl Benz hatte Mercedes.
Egal wie dicht Du bist: Goethe war Dichter. ____________________
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Smartlady
Beiträge: 521 Registriert: 24.1.2013 Status: Offline |
erstellt am: 23.12.2015 um 20:06 Uhr: |
| Was bedeutet das Wort Auto eigentlich wirklich? A wie Abgas U wie unberechenbar T wie teuer O wie optimierbar Aber egal wie negativ das klingen mag, solange es nur Spaß macht, damit herumzufahren. ____________________
LG Smartlady ohne Schlumpfine |
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SmartRoadsterCoupe
Beiträge: 9193 Registriert: 8.4.2009 Status: Offline |
erstellt am: 23.12.2015 um 16:07 Uhr: |
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irishman
Beiträge: 3645 Registriert: 7.11.2003 Status: Offline |
 erstellt am: 23.12.2015 um 16:03 Uhr: |
Bin jetzt mal wieder auf der Suche nach Arbeit (kann ja mal passieren)
Aber der tollste Spruch von Seiten meines Arbeitgebers war zum Kündigungstermin:
"Wir laden Sie ein zum Bewerbungsgespräch...."
geht es noch??? ____________________
greetz Irishman...
Wer nicht überzeugen kann, sollte wenigstens Verwirrung stiften... |
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Stoxxel
* Unterstützer * Beiträge: 250 Registriert: 19.3.2013 Status: Offline |
erstellt am: 23.12.2015 um 10:05 Uhr: |
Wir waren festlich angezogen um zur Christmesse und dann noch feiern zu gehen.
Nachtlicht angemacht, Anrufbeantworter angemacht, Wellensittiche zugedeckt und Katze raus auf den Hof gejagt.
Dann haben wir das Taxi angerufen, das war auch schnell da.
Als wir aus dem Haus gingen, ist die Katze durch die Beine wieder ins Haus geschlüpft.
Das wollten wir aber nicht, denn allein im Haus, versucht sie die Wellensittiche zu fressen!
Meine Frau ist schon mal ins Taxi und ich bin zurück ins Haus, um die Katze erneut rauszujagen.
Das gestaltete sich schwierig.
Währenddessen hat meine Frau, die nicht wollte das der Taxifahrer weiß, dass das Haus leer sein wird, ihm erzählt, dass ich gleich wieder komme.
Sie erzählte ihm, ich wäre noch mal rein, um der Schwiegermutter "Gute Nacht" zu sagen.
Nach ein paar Minuten saß ich auch im Taxi, entschuldigte mich beim Taxifahrer, dass es etwas gedauert hat.
Dann sagte ich zu meiner Frau: "Die blöde Kuh hat sich unter's Bett verkrochen, also musste ich mit dem Besen ran, um sie in den Arsch zu schubsen, damit sie raus kriecht. Sie hat dann versucht abzuhauen, aber ich hab sie am Hals erwischt. Damit sie nicht kratzt, hab ich sie in eine Decke gewickelt. Dann hab ich sie die Treppe runter getragen und wieder auf den Hof raus geschmissen! Ich hoffe, die scheißt nicht wieder ins Gemüsebeet rein wie das letzte Mal!!!
.....Im Taxi herrschte Totenstille. ...
Euch auch ein besinnliches Fest!!! ____________________
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Vince
* Hardware Guide * * Team * Beiträge: 1638 Registriert: 10.5.2012 Status: Offline |
erstellt am: 23.12.2015 um 08:50 Uhr: |
Zitat:
Das einzige Problem beim Nichtstun ist, dass man nie weiß, wann man fertig ist.
... so isses
"Was machst du heute?"
"Nichts!"
"Wie? Du hast gestern doch auch nichts gemacht."
"Ja, ich bin aber nicht fertig geworden."
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Der Bauer läd seine neue Freundin zu sich auf den Hof ein.
Er zeigt ihr die Ställe, seinen Traktor und den Heuboden.
Er geht mit ihr übers Land zu den Pferden und den Kühen.
Auf der Kuhwiese bespringt ein Bulle gerade eine Kuh.
Der Bauer grinst seine Freundin an und säuselt, "Da hätte ich jetzt aber auch große Lust zu. Was meinst du, hmmm?"
Meint seine Freundin, "Ja mach doch, sind doch deine Kühe"
in diesem Sinne fröhliche Festtage,
Vince ____________________
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Smartlady
Beiträge: 521 Registriert: 24.1.2013 Status: Offline |
erstellt am: 23.12.2015 um 01:16 Uhr: |
| Das einzige Problem beim Nichtstun ist, dass man nie weiß, wann man fertig ist. ____________________
LG Smartlady ohne Schlumpfine |
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Jetter
Beiträge: 173 Registriert: 30.5.2009 Status: Offline |
erstellt am: 22.12.2015 um 21:12 Uhr: |
"Immer diese Fragerei nach meinem Führerschein! Was bringt das, Herr Wachtmeister?"
"Haben sie ihn nun dabei oder nicht?"
"Wie soll ich ihn bei mir haben, wenn die Polizei ihn mir immer wieder abnimmt!"
Ein Mann kommt sturzbesoffen nach Hause. Mühsam taumelt er in sein eheliches Schlafzimmer, zieht sich aus, legt sich ins Bett und zieht die Decke bis unter's Kinn. Um einschlafen zu können, will er Füße zählen, und beginnt:
"Einnß, ssszwai, dr-rrrrrei, fffffffia, fffmpf, sssssssex?!"
Ratlos kratzt er sich am Kopf, glaubt nicht, was er da sieht. Vorsichtshalber zählt er nochmal nach:
"Einswaidraiviafümpfsex!"
Er wird immer aufgeregter, zweifelt an seinem Verstand, an schlafen ist nicht mehr zu denken. Also steht er auf, torkelt um's Bett herum, will sich noch einmal vergewissern:
"Ein."
"Szei."
"Trrrrei."
"Viiia!"
Ein Strahlen geht über sein Gesicht, erleichtert geht er zurück ins Bett und seufzt dabei glücklich: "Wusse ich doch, der Allohol!"
Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist.
Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt.
Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde.
Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,- EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und
fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"
[Editiert am 22/12/2015 von Jetter] |
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Smartlady
Beiträge: 521 Registriert: 24.1.2013 Status: Offline |
erstellt am: 22.12.2015 um 15:01 Uhr: |
| warum??? ____________________
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Bobbycar
Ausgeschlossen
Beiträge: 3002
Registriert: 20.11.2009
Status: Offline |
erstellt am: 22.12.2015 um 14:14 Uhr: |
...den habe ich wieder rausgenommen, war doof... sorry
[Editiert am 22/12/2015 von Bobbycar] ____________________
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Smartlady
Beiträge: 521 Registriert: 24.1.2013 Status: Offline |
erstellt am: 22.12.2015 um 13:47 Uhr: |
Jeder macht, was er will, keiner macht, was er soll, aber alle machen mit. ____________________
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Doddi
* Unterstützer * 1000 Gummipunkte Beiträge: 1576 Registriert: 27.4.2011 Status: Offline |
erstellt am: 22.12.2015 um 13:43 Uhr: |
ein teppichhändler klopft vor seinem geschäft einen teppich aus, kommt ein passant vorbei.
na, er springt wohl nicht an.
zwei streichhölzer gehen einen berg rauf, läuft ein igel an ihnen vorbei, da sagt der eine streichholz, hättest gleich sgen können das hier ein bus fährt. ____________________
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Smartlady
Beiträge: 521 Registriert: 24.1.2013 Status: Offline |
erstellt am: 22.12.2015 um 12:38 Uhr: |
| ich lieg unterm Tisch vor lauter Lachen, wie geil ist das denn? Super!!! ____________________
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Stoxxel
* Unterstützer * Beiträge: 250 Registriert: 19.3.2013 Status: Offline |
erstellt am: 22.12.2015 um 11:18 Uhr: |
zwei männer gehn über ne brücke
der eine heist hans
der andre fällt ins wasser
Hans wurde aber vorher von seiner Frau um Folgendes gebeten:
"Geh bitte zum Laden und kaufe einen Laib Brot. Falls die Eier haben, bring ein Dutzend mit."
Hans kommt zurück mit 12 Laibern Brot.
Pavlov sitzt in einer Bar und genießt ein Bier.
Plötzlich schellt ein Telefon, er springt auf und ruft:
"Mist, ich hab vergessen, den Hund zu füttern."
Wie nennt man einen Spanier ohne Auto?
Carlos!
Masochist: "Quäl mich!"
Sadist: "Nein!"
So, einen noch:
Die Steuerfahndung beschließt, Opa zu prüfen, und ruft ihn ins Finanzamt.
Der Wirtschaftsprüfer war nicht überrascht, als Opa mit seinem Anwalt auf tauchte.
Der Beamte sagt: "So, mein Herr, sie haben einen extravaganten Lebensstil und keine Vollzeitbeschäftigung.
Sie sagen, dass Sie das Geld im Glücksspiel gewonnen haben, das müssen sie mir erklären.
Denn ich kann mir nicht vorstellen, dass ihre Angaben glaubwürdig sind. "
Ich bin ein großer Spieler, und ich kann es beweisen ", sagt Opa.
"Wie wäre es mit einer Demonstration?
Der Fahnder überlegt kurz und sagt: "Okay, machen sie mal."
Opa sagt: "Ich wette mit Ihnen um 500 Euro, dass ich in mein eigenes Auge beißen kann."
Der Steuerfahnder denkt einen Moment nach und sagt: "Diese Wette gilt!"
Der ältere Herr entfernt sein Glasauge und beißt es.
Dem Fahnder fällt die Kinnlade herunter.
Opa sagt: "Nun, ich wette ich mit Ihnen um 1000 Euro,
dass ich auch in mein anderes Auge beißen werde."
Der Steuerfahnder weiß das der ältere Herr nicht blind ist,
so dass er auch diese Wette an nimmt.
Opa nimmt seinen Zahnersatz heraus und beißt sich auf gutes Auge.
Der Beamte ist paralysiert und erkennt das er bereits drei große Scheine verlor,
und das mit Opas Anwalt als Zeugen.
Er fängt an, nervös zu werden.
Opa fragt "Doppelt oder nichts?...um 3000¤:
ich stehe auf der einen Seite des Schreibtisches und pinkele in den Papierkorb auf der anderen Seite
ohne einen Tropfen dazwischen zu hinterlassen oder zu verlieren. "
Der Beamte, zweimal gebrannt, ist jetzt vorsichtiger,
er denkt sorgfältig nach und entscheidet auch diese Wette an zu nehmen,
denn er sieht keine Möglichkeit das dieser alte Mann einen solchen Stunt tropffrei hin bekommen könnte...
Opa steht neben dem Schreibtisch und packt sich in seine Hose, holt ihn raus,
aber obwohl der Strahl mächtig ist, er kann doch nicht den Papierkorb auf der anderen Seite erreichen,
so dass am Ende so ziemlich der ganze Schreibtisch des Prüfers voll uriniert ist.
Der Beamte springt vor Freude auf, er realisiert dass er gerade
seinen großen Verlust in einen riesigen Gewinn verwandelt hat.
Aber Opas eigener Anwalt stöhnt und legt den Kopf in seine Hände.
'Sind sie in Ordnung?' fragt der Steuerbeamte .
"Nicht wirklich", sagt der Anwalt. "Heute morgen, als mir Opa erzählte ,
er hätte einen Finanzprüfungstermin, wettete er mir um fünfundzwanzigtausend Euro,
das er hier hereinkommen wird, ihren Schreibtisch vollpisst,
und dass Sie darüber freuen werden!" ____________________
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Stoxxel
* Unterstützer * Beiträge: 250 Registriert: 19.3.2013 Status: Offline |
erstellt am: 30.11.2015 um 11:20 Uhr: |
Mensch Kinners, so Humorlos?
Dabei is das Leben doch schön lustig, am Wochenende so geschehen, ich schwör ;-))
Ich komme mitten in der Nacht sturzbetrunken nach Hause und krieche mit letzter Kraft ins Bett.
Am nächsten Morgen sitzt meine Tochter am Frühstückstisch, meine Frau ist nicht da.
Der Tisch ist fein gedeckt, es stehen frische Blumen auf dem Tisch,
meine Lieblingswurst liegt neben dem Lieblingskäse auf einem schönen Teller,
meine Lieblingsmarmelade ist in ein Porzellangefäß umgefüllt worden,
und es läuft im CD-Player meine Lieblingsmucke.
Frische Semmeln gibt's auch, und duftenden schwarzen, liebevoll von Hand aufgebrühten, Bohnen-Kaffee.
Das hatte ich eigentlich so nicht erwartet und frage:
Wo ist Mutti?
Meine Tochter: Die ist einkaufen, heute gibt's dein Lieblingsessen.
Ich frag: Was ist passiert?
Meine Tochter erzählt:
Du bist gestern so laut gewesen, das natürlich alle wach geworden sind!
Das Türschloss hast du auch erst getroffen, nachdem du die gesamte Tür verschrammt hast.
Mutti hat dich mit steinernem Gesicht auf dem Bett ausgezogen.
Als sie dir die Hose geöffnet hat, hast du gelallt: Hör auf, du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet. ____________________
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Stoxxel
* Unterstützer * Beiträge: 250 Registriert: 19.3.2013 Status: Offline |
erstellt am: 20.11.2015 um 13:10 Uhr: |
Der Biologie-Lehrer fragt: Wieviele Stellungen kennen Sie?
Stimme aus der letzten Reihe: - ZWEIUNDSIEBZIG!
Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: - Moment, moment, wir machen das der Reihe nach ... Also, junger Mann hier vorne, wieviele? -
Hmmm, naja, so acht... -
So, acht, aha...- und Sie, junge Frau?
Stimme aus der letzten Reihe: - ZWEIUNDSIEBZIG!
Lehrer: - Nun warten Sie doch bis Sie dran sind... also?
Haja, zwoelf.
Zwoelf? Na, das ist ja schon eine Menge... und was ist mit Ihnen?
Stimme aus der letzten Reihe: - ZWEIUNDSIEBZIG!
Der Lehrer, sichtlich genervt: - Nun seien Sie endlich still! Also, weiter... und sie?
Das Maedel druckst rum und meint schliesslich kleinlaut: - Nur eine... -
WAAAAAS? Nur eine? Erzaehlen Sie mal, welche ist denn das? -
Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich.
Stimme aus der letzten Reihe: - DREIUNDSIEBZIG!
Edit: komische Zeichen weg editiert
[Editiert am 20/11/2015 von Stoxxel] ____________________
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Mitleser
* Regio MOD * * Bayrisch Schwaben * Beiträge: 293 Registriert: 13.4.2014 Status: Offline |
erstellt am: 20.11.2015 um 09:32 Uhr: |
| ... manchmal frag ich mich, ob sich Chinesen auch deutsche Wörter in den Nacken tätowieren lassen! ____________________
Der Weg ist das Ziel!!! und je kurviger desto lieber!!!
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Doddi
* Unterstützer * 1000 Gummipunkte Beiträge: 1576 Registriert: 27.4.2011 Status: Offline |
erstellt am: 19.11.2015 um 23:20 Uhr: |
der chef zum angestellten:
was fällt ihnen ein während der arbeitszeit zeitung zu lesen!
der angestellte:
ich hab doch ab morgen urlaub. da noch ein buch anzufangen lohnt sich nicht. ____________________
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Jetter
Beiträge: 173 Registriert: 30.5.2009 Status: Offline |
erstellt am: 16.11.2015 um 20:47 Uhr: |
Der ganz normale Wahnsinn
Damentisch: 10 Damen
Herrentisch: 10 Herren
20:00 Uhr Damentisch
Kellner: Guten Abend die Damen, was darf es denn sein?
Frau 1: Oh, ein Glas Sekt.
Frau 2: Nee, wir warten noch auf die Anderen.
Frau 1: Also doch ein Glas Sekt.
Kellner: (geht)
20.03 Uhr Herrentisch
Kellner: Servus.
Mann 1: Servus.
Kellner: Und?
Mann 1: Zehn Bier.
Kellner: (bringt Bier)
Mann 1: Was krieg'ste denn?
Kellner: 18.
Mann 1: (gibt 20) Stimmt so.
Kellner: Danke.
20:10 Uhr Damentisch
Kellner: Haben die Damen etwas gefunden?
Frau 3: Haben Sie Cola light?
Kellner: Nein.
Frau 3: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 3: Dann nehme ich eine Apfelschorle, aber mit wenig Apfelsaft.
Frau 1: Oh, die nehme ich auch, aber bei mir können Sie mehr Saft reinmachen.
Kellner: Selbstverständlich.
Frau 5 zu Frau 2-4 und 9: Trinkt Ihr auch Sekt?
Frau 9: Ja.
Frau 2: Ja.
Frau 4: Nein, ich habe Migräne.
Frau 1: Dann nimm doch einen O-Saft.
Frau 9: Oh, ja ich will auch einen O-Saft.
Frau 4: Nee, ich nehme ein stilles Wasser.
Kellner: Haben wir leider nicht.
Frau 4: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 4: Na gut dann nehme ich doch einen Sekt mit O-Saft.
Frau 5: Dann nehmen wir ne Flasche.
Kellner: Soll ich ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft dazu bringen?
Frau 5: Warum?
Kellner: Weil wir keine Flasche fertig gemischten Sekt mit O-Saft haben.
Frau 5: Na dann lassen Sie den O-Saft weg.
Frau 9: Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu.
Frau 10: Ich auch.
Frau 7: Ich auch, oder? Sie haben wirklich kein stilles Wasser?
Kellner: Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der Fachsprache Weißwein.
Frau 1-10: ???????
Kellner: (denkt: War doch klar, dass die das nicht raffen) Und die anderen Damen?
Frau 3: Einen Süßgespritzten.
Frau 6: Einen Sauergespritzten.
Frau 8: Eine Cola light.
Kellner: Wir haben leider keine Cola light.
Frau 8: Warum nicht?
Kellner: KEINE AHNUNG ICH BIN NUR DER KELLNER.
Frau 8: Dann nehme ich ein Radler mit wenig Bier.
Kellner: (geht und versucht sich den ****** zu merken)
20:18 Uhr Herrentisch
Mann 3: (brüllt durch den Saal) Mach noch 'ne Runde!
Kellner: Jo (geht, holt zehn Bier, stellt diese wortlos ab, während "Mann 3" 20,- aufs Tablett legt).
20:25 Uhr Damentisch
Kellner: (bringt die Getränke) Sooo die Damen, wer hatte denn das Radler?
Frau 1-10: Schnatter, Schnatter, Schnatter...
Kellner: WER HATTE DENN DAS RADLER?
Frau 1-10: ?????? (Vollkommen überrascht, dass ein Herr mit einem Tablett vor dem Tisch steht und das Damenkollektiv ansieht).
Kellner: DAS RADLER.
Frau 7: Petra, hattest Du nicht das Radler?
Frau 8: Oh ja, mein Radler, hihihi!
Kellner: (stellt das Radler und die anderen Getränke auf dem Tisch ab und denkt: Sollen die das Zeug doch selber verteilen).
Frau 3: Und wo ist meine Cola light?
Kellner: (atmet tief ein und wieder aus) Wir haben keins UND ICH WEISS AUCH NICHT WARUM.
Frau 3: Dann nehm ich...
Kellner: Sie haben schon gewählt und es ist auch schon da.
Frau 3: Oh.
Frau 8: Was macht das denn?
Kellner: Zusammen oder getrennt?
Frau 8: Nur das Radler.
Kellner: 1,80 bitte. (Die Dame wühlt in der Handtasche nach dem Geldbeutel und drückt dem Kellner 2,- in die Hand. Der Kellner gibt ein 20 Cent Stück zurück, worauf die Dame ein 10 Cent Stück sucht um dieses dem Kellner als Trinkgeld zu überreichen).
Kellner: So, der Rest?
Frau 5: Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein Mineralwasser und den Sauergespritzten.
Frau 2: Wieso die Hälfte, wir sind doch drei, die wo Sekt trinken!
Frau 5: Oh ja stimmt, dann zwei Drittel der Flasche, ein Mineralwasser
und Süßgespritzten.
Frau 2: Dann zahle ich das letzte Drittel von dem Sekt.
Kellner: (rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu bewahren) Dann bekomme ich 7,63 von Ihnen und von Ihnen 4,33
Frau 2: Warum haben Sie denn so unrunde Preise? Das ist doch unpraktisch.
Kellner: Das ist halt so bei einem Drittel von 13,-. Normalerweise teilen sich nicht drei Leute ein Getränk.
Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise Ihre Getränke, lassen sich dabei das Rückgeld stets geben und entscheiden sich vereinzelt zu einem Trinkgeld von bis zu 20 Cent. Somit entsteht ein Gesamttrinkgeld von 45 Cent.
20:25 Uhr Herrentisch
Mann 4: Mach ma' 10 Bier und zehn Schnaps und was Du trinkst.
Kellner: (Nickt und holt die Getränke) Kurze Zeit später stellt er zehn
Bier und elf Schnaps ab.
Mit dem elften Schnaps stößt er mit der Runde an.
Mann 4: Was macht das?
Kellner: 45,50
Mann 4: (gibt einen 50,- Schein) Gib mir drei raus.
Kellner: (gibt 3,-) Dank Dir.
Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die frühen Morgenstunden
weiter.
Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden Bier und fünf Runden Schnaps getrunken.
Die Aufzählung der am Damentisch getrunkenen Getränke entfällt aus zwei
Gründen:
1. Es würde den Rahmen dieses Beitrags sprengen.
2. Der (männliche) Autor dieses Artikels würde beim Schreiben Kopfschmerzen bekommen. |
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Smartlady
Beiträge: 521 Registriert: 24.1.2013 Status: Offline |
erstellt am: 16.11.2015 um 16:17 Uhr: |
Da sieht man doch, dass Frauen doch sparsamer sind. Krieg mich kaum noch ein vor Lachen. Aber so kenn ich das auch, ein Riesengedöns bei Männern und es wird immer teurer, aber man wollte doch soooo viel sparen.
Super!!!
Ölwechsel immer in der Werkstatt... mit nem Kaffee...
So macht der Thread richtig Spaß, weiter so...
[Editiert am 16/11/2015 von Smartlady] ____________________
LG Smartlady ohne Schlumpfine |
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roadie1949
Beiträge: 1272 Registriert: 17.9.2007 Status: Offline |
erstellt am: 16.11.2015 um 15:54 Uhr: |
| Kommt mir irgendwie bekannt vor bis auf die Punkte ab 50. ____________________
Gruß Holger
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