Smartlady
 Beiträge: 521 Registriert: 24.1.2013 Status: Offline |
 erstellt am: 8.11.2015 um 20:25 Uhr: |
Da für viele die roadsterlose Zeit angebrochen ist, möchte ich ein wenig für Humor sorgen.
"Bin im Bett liegen geblieben und brauche Starthilfe. Kann mal bitte jemand den ADAC anrufen?"
Habt Ihr auch noch ein paar "dumme Sprüche" parat?
Freu mich drauf.  ____________________
LG Smartlady ohne Schlumpfine |
| |
| |
Stoxxel
* Unterstützer * Beiträge: 250 Registriert: 19.3.2013 Status: Offline |
erstellt am: 16.2.2016 um 08:23 Uhr: |
Ein ehemals deutscher Diktator hatte fest gestellt das kein Strom fließt.
Schuld waren Dioden. ____________________
|
| |
Smartlady
Beiträge: 521 Registriert: 24.1.2013 Status: Offline |
erstellt am: 27.1.2016 um 20:59 Uhr: |
| Kommt eine hochschwangere Frau zum Bäcker und sagt:" Ich krieg ein Bauernbrot!" Sagt der Bäcker: "Sachen gibt's!" ____________________
LG Smartlady ohne Schlumpfine |
| |
Stoxxel
* Unterstützer * Beiträge: 250 Registriert: 19.3.2013 Status: Offline |
erstellt am: 27.1.2016 um 14:44 Uhr: |
...den hat mir gestern ein deutscher Tunesier erzählt:
Kommt ein Asylant zum Doktor.
Herr Doktor, immer wenn ich Geschlechtsverkehr habe, brennen mir die Augen.
Bitte helfen Sie mir schnell.
Keine Sorge junger Mann, das ist ganz normal.
Das kommt vom Pfefferspray! ____________________
|
| |
Smartlady
Beiträge: 521 Registriert: 24.1.2013 Status: Offline |
erstellt am: 27.1.2016 um 14:17 Uhr: |
So und jetzt mal kein dummer Spruch, sondern was zum Nachdenken!
Love people, not things.
Use things, not people. ____________________
LG Smartlady ohne Schlumpfine |
| |
Smartlady
Beiträge: 521 Registriert: 24.1.2013 Status: Offline |
 erstellt am: 27.1.2016 um 13:05 Uhr: |
| Treffen sich drei Frösche auf einer Seerose. Sagt der erste Frosch: „Quark“, sagt der zweite: „Quark Quark“, sagt der dritte Frosch: „Quark Quark Quark". Dann erschießt der erste Frosch den dritten. Fragt der zweite Frosch: „Warum hast du das getan?“ Sagt der erste Frosch: "Er wusste zuviel!" ____________________
LG Smartlady ohne Schlumpfine |
| |
Bobbycar
Ausgeschlossen
Beiträge: 3002
Registriert: 20.11.2009
Status: Offline |
erstellt am: 23.1.2016 um 22:51 Uhr: |
Es heißt übrigens nicht mehr "Dieb" -
Es heißt jetzt
"Fachkraft für spontane Eigentumsübertragung". ____________________
|
| |
Bobbycar
Ausgeschlossen
Beiträge: 3002
Registriert: 20.11.2009
Status: Offline |
erstellt am: 23.1.2016 um 22:46 Uhr: |
POLIZEIKONTROLLE :
"Verbandskasten und Warndreieck?"
"Danke, hab ich schon.
Was kostet die dämliche Kapitänsmütze?" ____________________
|
| |
Bobbycar
Ausgeschlossen
Beiträge: 3002
Registriert: 20.11.2009
Status: Offline |
erstellt am: 23.1.2016 um 22:43 Uhr: |
"Einen Cheeseburger bitte."
"Einfach?"
"NEIN, GEBEN SIE MIR EINEN KOMPLIZIERTEN,
MIT BINDUNGSÄNGSTEN,
DER MIR DIE OHREN VOLLHEULT!!!!" ____________________
|
| |
Stoxxel
* Unterstützer * Beiträge: 250 Registriert: 19.3.2013 Status: Offline |
erstellt am: 22.1.2016 um 18:40 Uhr: |
Spitzengespräch im weißen Haus, danach Pressekonferenz.
Obama und Putin treten gemeinsam vor die Presse.
Auf die Frage, worüber man den ganzen Tag verhandelt habe, antwortet Obama:
Wir planen WW3; wir gehen davon aus, das wir ein Drittel der Weltbevölkerung töten und einen Zahnarzt.
Betretenes Schweigen, dann die Frage: warum denn einen Zahnarzt?
Putin lacht, haut Obama auf die Schultern und sagt:
Siehste Barack, niemand interessiert sich für die anderen. ____________________
|
| |
Stoxxel
* Unterstützer * Beiträge: 250 Registriert: 19.3.2013 Status: Offline |
erstellt am: 20.1.2016 um 08:21 Uhr: |
uuund auf Wunsch eines einzelnen Herren:
DONE!
(hättest ja aber auch mal einen Beitrag irgendwoher zaubern dürfen!)
... da nach Weihnachten vor Weihnachten ist:
"Mama, schau mal der Tannenbaum brennt."
"Das heist nicht der brennt, sondern der leuchtet."
"Mama, jetzt leuchtet auch die Gardine." ____________________
|
| |
SmartRoadsterCoupe
Beiträge: 9193 Registriert: 8.4.2009 Status: Offline |
erstellt am: 20.1.2016 um 07:55 Uhr: |
Zitat:
Ab nächstem Jahr dürfen keine Wagen mit Automatikgetriebe mehr gefahren werden!
Ist ein Schaltjahr!!!!
Naja, wenn man schon irgendwo abkopiert sollte man nachbessern. Dieses Jahr ist Schaltjahr  |
| |
Stoxxel
* Unterstützer * Beiträge: 250 Registriert: 19.3.2013 Status: Offline |
erstellt am: 19.1.2016 um 22:55 Uhr: |
"Auf einer Skala von eins bis zehn, wie gerne diskutieren sie?"
"Geht auch elf?"
"Nein!"
"Warum nicht?"
Alkoholfreies Bier ist wie ein BH auf der Wäscheleine.
Das Beste is raus.
DIESES Jahr dürfen keine Wagen mit Automatikgetriebe gefahren werden!
Ist ein Schaltjahr!!!!
Was ist der Unterschied zwischen einem katholischen Priester und Akne?
Die Akne wartet bis das Kind 14 ist bevor sie auf sein Gesicht kommt.
Edit: ja is denn schon 2016???
[Editiert am 20/1/2016 von Stoxxel] ____________________
|
| |
Smartlady
Beiträge: 521 Registriert: 24.1.2013 Status: Offline |
erstellt am: 14.1.2016 um 19:42 Uhr: |
| Sagt ein Stein: "Ich bin Einstein." Antwortet das Brett: "Wenn du Einstein bist, bin ich Brett Pitt." ____________________
LG Smartlady ohne Schlumpfine |
| |
Smartlady
Beiträge: 521 Registriert: 24.1.2013 Status: Offline |
 erstellt am: 14.1.2016 um 19:38 Uhr: |
| Sitzt ein Mann aufm Dach und strickt Spinat. Kommt ein Polizist vorbei und sagt: "He, Angeln ist hier verboten!" Sagt der Mann: "Ist mir doch egal was die Erdbeeren kosten, ich bin mit dem Fahrrad da." ____________________
LG Smartlady ohne Schlumpfine |
| |
Stoxxel
* Unterstützer * Beiträge: 250 Registriert: 19.3.2013 Status: Offline |
erstellt am: 14.1.2016 um 11:08 Uhr: |
"Wir essen jetzt Opa!
---------------------^-------
Satzzeichen retten Leben
"Was willst Du denn schon wieder?"
------^----------------------------------
Satzzeichen retten Beziehungen
Edith: Komma gesetzt & an Sig gefrickelt
[Editiert am 14/1/2016 von Stoxxel] ____________________
|
| |
Stoxxel
* Unterstützer * Beiträge: 250 Registriert: 19.3.2013 Status: Offline |
erstellt am: 14.1.2016 um 10:08 Uhr: |
Meine neue thailändische Freundin sagt: "Ein kleiner Penis wäre gar nicht schlimm".
Mir wäre es trotzdem lieber, sie hätte keinen.
-
..was lehrt uns das?
Es nützt nichts wenn du den Arsch an der Wand hast aber der Mund steht offen.
Die Rodeostellung:
Gehe zu deiner Frau und sage zu ihr, sie solle sich auf ihre Hände und Knie begeben.
Dringe von hinten in sie ein, halte sie mit beiden Händen an den Haaren und sage:
"Diese Stellung hat meine Sekretärin am liebsten."
Dann musst du versuchen, länger als 3 Sekunden drauf zu bleiben.
Vater und Sohn stehen vor einem Regal mit Kondompackungen. Da fragt der Sohn:
"Warum gibt es eigentlich soviele verschieden Packungen?"
Der Vater: "Einen 3er-Pack brauchst du, wenn du in den oberen Schulklassen bist, 2 Kondome für Freitag-Nacht, eins für Samstag-Nacht!"
Der Sohn ist noch nicht zufrieden, und fragt wozu der 6er-Pack ist.
"Die sind für die Uni - 2 für Freitag-Nacht, 2 für Samstag-Nacht und 2 für den Sonntag-Morgen!"
"Und der 12er-Pack?"
"Der ist für die Ehe, eins für Januar, eins für Februar, eins für März........!" ____________________
|
| |
Bobbycar
Ausgeschlossen
Beiträge: 3002
Registriert: 20.11.2009
Status: Offline |
erstellt am: 12.1.2016 um 09:57 Uhr: |
Zwei Männer stehen sich gegenüber und treten sich immer wieder abwechselnd gegenseitig in die Weichteile.
Ein Passant sagt zu Ihnen: "Seid Ihr bekloppt? Das tut doch weh!"
"Nein, nein!" Antwortet einer der Beiden. "Wir haben doch Stahlkappenschuhe an!" ____________________
|
| |
JoeBaltic
* Unterstützer * Beiträge: 382 Registriert: 19.1.2010 Status: Offline |
erstellt am: 12.1.2016 um 09:42 Uhr: |
| @Stoxxel, ganz schönes Repertoire, Respekt ____________________
Frontantrieb ist Hexenwerk!! |
| |
Stoxxel
* Unterstützer * Beiträge: 250 Registriert: 19.3.2013 Status: Offline |
erstellt am: 12.1.2016 um 08:27 Uhr: |
VORSICHT BETRÜGERINNEN!
es sind Betrügerinnen mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits rein gefallen bin!!!
So funktioniert der Trick:
2 sehr gut aussehende 18-jährige Mädchen kommen auf dem LIDL-Parkplatz zu deinem Auto, während du damit beschäftigt bist deine Einkäufe im Kofferraum zu verstauen.
Beide fangen dann mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe an zu reinigen, wobei ihnen dabei fast die Brüste aus den BHs fallen.
Wenn du dich dann mit einem Trinkgeld bedanken möchtest weisen sie es ab, sie bitten dich aber sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren.
Du willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz.
Während der Fahrt dort hin beginnen sie es miteinander zu treiben.
Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an dir einen zu blasen während die andere deine Brieftasche stiehlt.
Meine Brieftasche wurde bereits letzten Montag, Dienstag, Mittwoch, zweimal am Donnerstag, am Freitag und am Samstag auf diese Weise gestohlen!!
Seid also auf der Hut wenn ihr mit eurem Winterauto unterwegs seid!
So, ich mache jetzt Feierabend, muss noch einkaufen....
Warum leben in Winsen sehr viele Chinesen?
Weil sie da ihre Luhe haben...
Mal was aus dem Medizinischen:
Was haben Gynäkologen und Hunde gemeinsam?
Richtig. Die feuchte Nase.
Der Beruf des Proktologen ist voll für'n Arsch und Frauenärzte müssen Abstriche machen.
Geht ein Zyklop zum Augearzt.
Ein älterer Herr zu seinem Arzt: Herr Doktor ich hab meine Frau geamselt.
Arzt: Sie meinen wohl gevögelt?
älterer Herr: Neeee, jetzt hab ichs - ich hab sie erdrosselt!
Vier Nonnen stehen vorm Beichtstuhl.
Die erste Tritt ein: "Vater, ich habe gesündigt! Ich habe einen nackten Mann gesehen."
"Gehe hin, bete einen Rosenkranz und 3 Vater unser. Dann wasch dir die Augen mit Weihwasser aus und deine Sünden seien dir vergeben!"
Die zweite: "Vater, ich habe gesündigt! Ich habe einen nackten Mann angefasst"
"Gehe hin, bete 3 Rosenkränze und 5 Vater unser. Dann wasch dir die Hände im Weihwasser und deine Sünden seien dir vergeben!"
Darauf die Vierte zur Dritten: "Pass auf, bevor du deinen Arsch ins Wasser steckst lass mich erst gurgeln!" ____________________
|
| |
Bobbycar
Ausgeschlossen
Beiträge: 3002
Registriert: 20.11.2009
Status: Offline |
erstellt am: 10.1.2016 um 19:57 Uhr: |
Ein Spruch für alle BMW, Audi, Mercedes, Porsche (und vor allem AMI und SUV) Fahrer.
"Ich muss nichts kompensieren! Mein Auto hat 700 ccm!" ____________________
|
| |
Stoxxel
* Unterstützer * Beiträge: 250 Registriert: 19.3.2013 Status: Offline |
erstellt am: 8.1.2016 um 08:03 Uhr: |
Eigentlich wollte ich einen Russenwitz erzählen, aber jemand stahl ihn
...warum gehen Ameisen nicht in Kirchen?
Sind halt in Sekten... ____________________
|
| |
Stoxxel
* Unterstützer * Beiträge: 250 Registriert: 19.3.2013 Status: Offline |
erstellt am: 8.1.2016 um 07:56 Uhr: |
Drei Freundinnen treffen sich zu Kaffee:
Eine Geliebte, eine Verlobte und eine Ehefrau.
Sie beschließen, in puncto "Privatleben" mal wieder etwas mehr Pfeffer in die Sache zu bringen und einigen sich auf einen " Auftritt" in Lack und Leder.
Als sie sich die Woche darauf wieder im Kaffeehaus treffen, werden die verschiedenen Erlebnisse
berichtet:
Die Geliebte erzählt:
"Das Gesicht von ihm hättet ihr sehen sollen, als er in meine Wohnung kam und ich in hohen Lederstiefeln, Lackkorsage und mit Peitsche bewaffnet im Türrahmen lehnte..
Was soll ich sagen: er hat mich gleich dann und dort.... Na ihr wisst schon -, es war eine Wahnsinnsnacht, und wir haben vor solche Spielchen jetzt öfter mal zu machen!"
Die Verlobte erzählt:
"Bei mir war es auch so ähnlich, mein Schatz war völlig hin und weg, als er mich schwarz beledert und mit Lackstiefeln hingegossen auf der Couch vorfand, und wir hatten eine wirklich unglaubliche Nacht miteinander. Und stellt euch vor: Er hat mir sogar einen Heiratsantrag gemacht!!!!"
Die Ehefrau erzählt:
"Na dann hört euch das mal an: Ich im Lackkleid, High-Heels, Lackhandschuhen und Ledermantel, stark geschminkt und beduftet,
stand mitten im Wohnzimmer als mein Göttergatte heimkam, sich in der Küche ein Bier holte, den Fernseher einschaltete und die Füsse auf den Couchtisch legte.
Als er mir schließlich einen Blick zuwandte, sagte er zu mir:
"Na Batman was gibt's zum Abendessen?" ____________________
|
| |
Stoxxel
* Unterstützer * Beiträge: 250 Registriert: 19.3.2013 Status: Offline |
erstellt am: 6.1.2016 um 09:16 Uhr: |
Brot,
das ist die traurige Geschichte von Getreide, das auch Bier hätte werden können
----
Sie:
"Du Schatz,
wenn ich dir ein Bier aus dem Kühlschrank hole,
und ich dir dann einen geblasen habe,
darf ich dann auch auf der Couch liegen?"
Er:
"Ich höre immer nur
ich...ich...ich" ____________________
|
| |
Stoxxel
* Unterstützer * Beiträge: 250 Registriert: 19.3.2013 Status: Offline |
erstellt am: 4.1.2016 um 08:02 Uhr: |
Ein Feuerwehrmann wäscht sein Fahrzeug im Hof,
da kommt ein kleines Mädchen vorbeigefahren,
in einem roten Bobby-Car, rechts eine kleine Leiter angebunden, links ein ordentlich zusammengerollter Gartenschlauch an der Seite.
Das Mädchen trägt einen Feuerwehrhelm, gezogen wird der Wagen von einem Hund und einem Kater.
Der Feuerwehrmann geht zu ihr und schaut sich den Wagen genauer an. "Das ist aber ein schönes Feuerwehrauto"
sagt er voll Bewunderung.
"Danke schön !" antwortet das Mädchen.
Der Feuerwehrmann schaut noch genauer hin.
Das Mädchen hat die Schnur vom Wagen um die Brust des Hundes und die Hoden des Katers gebunden.
"Kleine Kollegin", sagt der Feuerwehrmann. "Ich will dir ja keine Vorschriften machen, aber ich glaube, wenn du die Schnur um die Brust des Katers bindest, würde dein Auto noch schneller fahren."
Das Mädchen denkt gründlich darüber nach und meint dann:
"Ich glaube, da hast du Recht -
aber dann hätte ich keine Sirene mehr !!!" ____________________
|
| |
Bobbycar
Ausgeschlossen
Beiträge: 3002
Registriert: 20.11.2009
Status: Offline |
erstellt am: 3.1.2016 um 22:02 Uhr: |
Was ist eine aufblasbare Gummipuppe mit weißen Augen?
VOLL ____________________
|
| |
Stoxxel
* Unterstützer * Beiträge: 250 Registriert: 19.3.2013 Status: Offline |
erstellt am: 2.1.2016 um 09:50 Uhr: |
Achja, neulich kam der "Meister Proper" in's Krankenhaus!
Er hatte "Waschlappen" zum "Weißen Riesen" gesagt...
Aprospos Krankenhaus,
es wurde übrigens eine neue Methode entwickelt, die es ermöglicht dem Vater anteilig an den Geburtsschmerzen teilhaben zu lassen,
um damit die werdenden Mütter zu entlasten und das Empathievermögen der Väter zu stärken.
Wie gut das bereits funktioniert, zeigt folgender Vorfall:
Ein Paar kommt kurz vor der Niederkunft in den Kreissaal und die Geburt wird eingeleitet.
Der Arzt stellt ersteinmal um die 10%Schmerzanteil für den werdenden Vater ein.
Da er noch nichts ernsthaft Schmerzhaftes verspürt schraubt er den Anteil auf 50%.
Immer noch nichts.
Dann stellt der Arzt sukzessiv bis am Ende 100% für den Vater auf der Skala ein (offensichtlich kein Problem für diesen),
die Mutter gebärt das Kind 100% schmerzfrei und alle sind erstaunt, wie gut das funktioniert.
Da es den beiden Eltern und dem Kind so gut geht, werden sie auch zeitnah wieder nach Hause geschickt.
Zu Hause angekommen sehen sie im Vorgarten den toten Postboten liegen... ____________________
|
| |
Doddi
* Unterstützer * 1000 Gummipunkte Beiträge: 1576 Registriert: 27.4.2011 Status: Offline |
erstellt am: 1.1.2016 um 23:29 Uhr: |
uiuiui bobby jetzt wirds eng.
hab was falsch gescrieben, üiüiüi ____________________
Hier gibts Knöppe fürs KI
 |
| |
Tomor008
* Unterstützer * Beiträge: 1602 Registriert: 7.1.2010 Status: Offline |
erstellt am: 1.1.2016 um 23:26 Uhr: |
@Bobby
Klingt für mich wie türkisches Bingo,kaufe ein Ü,BingBingBingBing...
Lass Dich bloß hier blicken... ____________________
Der Motor
https://m.youtube.com/watch?v=om_5cYgD2bc
Zu Cäsars 10. Todestag
https://m.youtube.com/watch?v=a7iaUKKu8GA
Wer kennt nicht auch das Kornlied ? Aber nicht so:
https://m.youtube.com/watch?v=T4336H7nD8E |
| |
Bobbycar
Ausgeschlossen
Beiträge: 3002
Registriert: 20.11.2009
Status: Offline |
erstellt am: 1.1.2016 um 20:00 Uhr: |
Sächsischer Klebestoff?
ÜHÜ ____________________
|
| |
