Da für viele die roadsterlose Zeit angebrochen ist, möchte ich ein wenig für Humor sorgen.

"Bin im Bett liegen geblieben und brauche Starthilfe. Kann mal bitte jemand den ADAC anrufen?"

Habt Ihr auch noch ein paar "dumme Sprüche" parat?

Freu mich drauf.

Sagt eine Rosine zur anderen:

Warum hast einen Helm auf?

Darauf die andere:

Ich muß gleich in den STOLLEN !!

Iss ja bald Weihnachten

Bis denne

Der ist klasse Klaus.

"Manche Leute fahren so schlecht Auto, dass mein Navi schon die passenden Schimpfwörter vorschlägt."

Der CIA benötigt einen Auftragskiller.
Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl, zwei Männer und eine Frau.

Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre.
Vor der Türe drückte er ihm eine Pistole in die Hand.
"Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärte er ihm.
"Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!"
Der Kandidat sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!"
"Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job." erwiderte der Tester.

Dem zweiten Mann wurden dieselben Instruktionen gegeben.
Er nahm die Waffe und betrat den Raum.
Es war still.
Nach drei Minuten kam er wieder heraus, mit Tränen in den Augen.
"Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten."
Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.

Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle.
Sie nahm die Pistole und ging in den Raum.
Schüsse waren zu hören.
Einer nach dem nächsten.
Schreie, Krachen und heftiger Lärm war zu hören.
Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen.
Nach ein paar Minuten war es still.
Die Türe öffnete sich langsam und die Frau kam heraus.
Sie wischte sich eine Schweißperle von der Stirn und sagte:
"Diese Scheißknarre war nur mit Platzpatronen geladen!
Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!"

[Editiert am 9/11/2015 von Stoxxel]

Ach!!!!!!... das war ja irgendwie kein dummer Spruch- eher ne Kurzgeschichte...
Schulligung zu spät gesehen!

Du hast wundervoll Blaue Augen!

...Besser?

Kommt ein Frosch ins Milchgeschäft.
"Was darfs denn sein?"
"Quack"

An einem Emanzen-Kongress in Österreich:
Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.

1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln! Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden."

* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo! Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voilá, er pütz die toilet."

* Rasender Beifall.

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder bisschen mit linke Auge..."

...bei Hochzeiten haben die Oma's mir immer in die Seite gepiekt...du bist der nächste...du bist der nächste.
Sie haben erst damit aufgehört als ich auf Beerdigungen mit Ihnen dasselbe gemacht hab.


Als der Komet an der Erde vorbeiflog:
...Erde siehst Du Scheiße aus, was ist denn mit dir passiert ?
...ach hör bloß auf, ich hab Homo sapiens.

Guten Morgen!
Wecker in 97 Einzelteilen an Bastler zu verschenken.

--------

Ich bin nicht klein, ich bin auf das Beste komprimiert.

(Passt doch zum Roady)

ER:
Warum schaust du eigentlich immer diese Kochshows -du kannst ja garnicht kochen!
Darauf sie:
Warum schaust du eigentlich immer diese Pornos.....

[Editiert am 9/11/2015 von Roadsterbiene]

Als Haustiere habe ich zwei Goldfische, die heissen "Einer" und "Zwei".
Wenn einer stirbt habe ich immer noch zwei!

Chéri, Du hast Zähne wie Sterne!

"So strahlend schön?"

Nee, so gelb und so weit auseinander....

schatz ich habe 5 kilo abgenommen, sieht man das?
darauf antwortet der mann.
wenn ich eine seite aus dem telefonbuch reiße, sieht man das.

Warte immer noch auf die Präsentation des fertigen Gutachtens,
weswegen wir diese hammergeile Tour (klick) überhaupt gefahren sind.

Mal schaun, vielleicht wird das was anlässlich der 2016er-Version der Tour.

...ich hab da nochn kurzen einprägsamen Spruch:

In Wiesbaden, Mainz und Limburg haben kürzlich Fachgeschäfte für Ehemänner eröffnet, in denen sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können.

Am Eingang hängt eine Anleitung, welche die Regeln erklärt, nach denen man hier einkaufen kann:
"Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden.
Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden.
Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden,
oder sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen, und sich dort umsehen.
Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, welches Sie bereits verlassen haben."

Eine Frau geht in ein Geschäft, um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit.
Im 2. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder.
Im 3. Stock steht auf dem Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus.
Wow, denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen, weiterzugehen. Sie geht in den 4.Stock und liest:
Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt.
"Oh Gott, ich kann kaum wiederstehen," denkt sie sich , geht aber dennoch weiter.
Im 5.Stock ist zu lesen: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader.
Sie ist nahe dran, stehen zu bleiben, geht aber dennoch zum 6. Stock weiter.
Auf dem Schild steht:
Sie sind Besucherin Nummer 31.456.012.
Hier gibt es keine Männer.
Dieses Stockwerk exestiert nur, um zu zeigen, daß es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen.
Vielen Dank für ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner.
Auf Wiedersehen.

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet.
Es hat ebenfalls 6 Stockwerke.
Im ersten gibt es Frauen, die Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen, die Sex lieben und Geld haben.
Stockwerke 3 bis 6 wurden noch nie von einem Mann besucht.

zum heutigen POETSday (PissOffEarlyTomorrow_sSaturday):

Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna:

"Wo fährst du denn hin?"

"Zum Friedhof, mein Kind."

"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"

Ölwechsel - Anleitung für Frauen:
1. In die Werkstatt fahren, spätestens 10.000 km nach dem letzten Ölwechsel
2. Kaffee trinken
3. Nach 15 Minuten mit EC-Karte zahlen und mit ordentlich gewartetem Roadster die Werkstatt verlassen.

Ausgaben:
Ölwechsel: ¤ 40, -
Material: ¤ 58,-
Kaffee: ¤ 2,-
Gesamt: ¤ 100,-


Ölwechsel - Anleitung für Männer:
1. Zum Händler fahren, ¤ 70,- für Öl, Fiter, Ölbinder, Reinigungscreme und eine Chromkappe für die Ablaßschraube ausgeben
2. Entdecken, daß Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten
3. Eine Dose Bier öffnen, trinken
4. Roadster aufbocken da extrem tiefer gelegt. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen
5. Klötze unter Sohnemanns Tretauto finden
6. Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken
7. Ablaßwanne unter Motor schieben
8. 19er Gabelschlüssel suchen
9. Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden
10. Ablaßschraube lösen
11. Ablaßschraube in Wanne mit heißem Öl werfen. Sich dabei mit heißem Öl beschmieren
12. Sauerei aufputzen
13. Bei einem weiteren Bier beobachten, wie das Öl abläuft
14. Ölfilterzange suchen
15. Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben
18. Bier
17. Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren
18. Ölwechsel morgen beenden
19. Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Roadster vorziehen
20. Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 19 verschüttet wurde
21. Altöl aus Wanne in Loch im Garten entsorgen
22. Bier - nein, wurde ja gestern getrunken
23. Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen
24. Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Ölfilterdichtung aufbringen
25. Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen
26. Sich an die Ablaßschraube aus Schritt 11 erinnern
27. Schnell die Schraube in der Ablaßwanne suchen
28. Sich erinnern, das Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt zu haben
29. Bier trinken.
30. Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen
31. Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden und darüber zetern wieviel das wieder gekostet hat
32. Bier trinken
33. Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der scharfen Kante des Auspuffschwerts anschlagen
34. Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 33, gekoppelt mit 32
35. Mit wüsten Flüchen beginnen
36. Schraubenschlüssel wegschleudern
37. Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die erst letzte Woche nachbestellte, nicht mehr erhältliche, aber bereits an die Wand gepinnte Miss Dezember in die linke Brust getroffen hat
38. Bier
39. Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmäßig verbinden, um Blutfluß zu stoppen
40. Bier
41. Bier
42. Knapp drei Liter frisches Öl einfüllen, der 4L Kanister ist nun bereits leer
43. Bier
44. Roadster von Klötzen ablassen
45. Seitenschweller dabei beschädigen, übersehen das ein Klotz hochkant stand
46. Eine halbe Stunde lang ohne Wiederholung über den Riss im Seitenschweller fluchen
47. Bindemittel auf das in Schritt 31 verschüttete Öl streuen
48. Bier
49. Probefahrt
50. Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluß verhaftet werden
51. Roadster wird abgeschleppt
52. Kaution stellen, Roadster vom Polizeihof abholen

Ausgaben:
Teilekauf: ¤ 70 ,-
Neuer Schweller mit Lackierung: ¤ 473,-
Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: ¤ 500,-
+ 1 Mon Fahrverbot + 2 Flenspunkte
Abschleppkosten: ¤ 180,-
Kaution: ¤ 200,-
Bier: ¤ 30,-
Gesamt: ¤ 1453,-

Kommt mir irgendwie bekannt vor bis auf die Punkte ab 50.

Da sieht man doch, dass Frauen doch sparsamer sind. Krieg mich kaum noch ein vor Lachen. Aber so kenn ich das auch, ein Riesengedöns bei Männern und es wird immer teurer, aber man wollte doch soooo viel sparen.
Super!!!
Ölwechsel immer in der Werkstatt... mit nem Kaffee...

So macht der Thread richtig Spaß, weiter so...

[Editiert am 16/11/2015 von Smartlady]

Der ganz normale Wahnsinn

Damentisch: 10 Damen

Herrentisch: 10 Herren

20:00 Uhr Damentisch

Kellner: Guten Abend die Damen, was darf es denn sein?

Frau 1: Oh, ein Glas Sekt.

Frau 2: Nee, wir warten noch auf die Anderen.

Frau 1: Also doch ein Glas Sekt.

Kellner: (geht)

20.03 Uhr Herrentisch

Kellner: Servus.

Mann 1: Servus.

Kellner: Und?

Mann 1: Zehn Bier.

Kellner: (bringt Bier)

Mann 1: Was krieg'ste denn?

Kellner: 18.

Mann 1: (gibt 20) Stimmt so.

Kellner: Danke.


20:10 Uhr Damentisch

Kellner: Haben die Damen etwas gefunden?

Frau 3: Haben Sie Cola light?

Kellner: Nein.

Frau 3: Warum nicht?

Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.

Frau 3: Dann nehme ich eine Apfelschorle, aber mit wenig Apfelsaft.

Frau 1: Oh, die nehme ich auch, aber bei mir können Sie mehr Saft reinmachen.

Kellner: Selbstverständlich.

Frau 5 zu Frau 2-4 und 9: Trinkt Ihr auch Sekt?

Frau 9: Ja.

Frau 2: Ja.

Frau 4: Nein, ich habe Migräne.

Frau 1: Dann nimm doch einen O-Saft.

Frau 9: Oh, ja ich will auch einen O-Saft.

Frau 4: Nee, ich nehme ein stilles Wasser.

Kellner: Haben wir leider nicht.

Frau 4: Warum nicht?

Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.

Frau 4: Na gut dann nehme ich doch einen Sekt mit O-Saft.

Frau 5: Dann nehmen wir ne Flasche.

Kellner: Soll ich ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft dazu bringen?

Frau 5: Warum?

Kellner: Weil wir keine Flasche fertig gemischten Sekt mit O-Saft haben.

Frau 5: Na dann lassen Sie den O-Saft weg.

Frau 9: Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu.

Frau 10: Ich auch.

Frau 7: Ich auch, oder? Sie haben wirklich kein stilles Wasser?

Kellner: Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der Fachsprache Weißwein.

Frau 1-10: ???????

Kellner: (denkt: War doch klar, dass die das nicht raffen) Und die anderen Damen?

Frau 3: Einen Süßgespritzten.

Frau 6: Einen Sauergespritzten.

Frau 8: Eine Cola light.

Kellner: Wir haben leider keine Cola light.

Frau 8: Warum nicht?

Kellner: KEINE AHNUNG ICH BIN NUR DER KELLNER.

Frau 8: Dann nehme ich ein Radler mit wenig Bier.

Kellner: (geht und versucht sich den ****** zu merken)


20:18 Uhr Herrentisch

Mann 3: (brüllt durch den Saal) Mach noch 'ne Runde!

Kellner: Jo (geht, holt zehn Bier, stellt diese wortlos ab, während "Mann 3" 20,- aufs Tablett legt).


20:25 Uhr Damentisch

Kellner: (bringt die Getränke) Sooo die Damen, wer hatte denn das Radler?

Frau 1-10: Schnatter, Schnatter, Schnatter...

Kellner: WER HATTE DENN DAS RADLER?

Frau 1-10: ?????? (Vollkommen überrascht, dass ein Herr mit einem Tablett vor dem Tisch steht und das Damenkollektiv ansieht).

Kellner: DAS RADLER.

Frau 7: Petra, hattest Du nicht das Radler?

Frau 8: Oh ja, mein Radler, hihihi!

Kellner: (stellt das Radler und die anderen Getränke auf dem Tisch ab und denkt: Sollen die das Zeug doch selber verteilen).

Frau 3: Und wo ist meine Cola light?

Kellner: (atmet tief ein und wieder aus) Wir haben keins UND ICH WEISS AUCH NICHT WARUM.

Frau 3: Dann nehm ich...

Kellner: Sie haben schon gewählt und es ist auch schon da.

Frau 3: Oh.

Frau 8: Was macht das denn?

Kellner: Zusammen oder getrennt?

Frau 8: Nur das Radler.

Kellner: 1,80 bitte. (Die Dame wühlt in der Handtasche nach dem Geldbeutel und drückt dem Kellner 2,- in die Hand. Der Kellner gibt ein 20 Cent Stück zurück, worauf die Dame ein 10 Cent Stück sucht um dieses dem Kellner als Trinkgeld zu überreichen).

Kellner: So, der Rest?

Frau 5: Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein Mineralwasser und den Sauergespritzten.

Frau 2: Wieso die Hälfte, wir sind doch drei, die wo Sekt trinken!

Frau 5: Oh ja stimmt, dann zwei Drittel der Flasche, ein Mineralwasser
und Süßgespritzten.

Frau 2: Dann zahle ich das letzte Drittel von dem Sekt.


Kellner: (rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu bewahren) Dann bekomme ich 7,63 von Ihnen und von Ihnen 4,33

Frau 2: Warum haben Sie denn so unrunde Preise? Das ist doch unpraktisch.


Kellner: Das ist halt so bei einem Drittel von 13,-. Normalerweise teilen sich nicht drei Leute ein Getränk.

Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise Ihre Getränke, lassen sich dabei das Rückgeld stets geben und entscheiden sich vereinzelt zu einem Trinkgeld von bis zu 20 Cent. Somit entsteht ein Gesamttrinkgeld von 45 Cent.


20:25 Uhr Herrentisch

Mann 4: Mach ma' 10 Bier und zehn Schnaps und was Du trinkst.

Kellner: (Nickt und holt die Getränke) Kurze Zeit später stellt er zehn
Bier und elf Schnaps ab.
Mit dem elften Schnaps stößt er mit der Runde an.

Mann 4: Was macht das?

Kellner: 45,50

Mann 4: (gibt einen 50,- Schein) Gib mir drei raus.


Kellner: (gibt 3,-) Dank Dir.
Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die frühen Morgenstunden
weiter.

Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden Bier und fünf Runden Schnaps getrunken.


Die Aufzählung der am Damentisch getrunkenen Getränke entfällt aus zwei
Gründen:

1. Es würde den Rahmen dieses Beitrags sprengen.

2. Der (männliche) Autor dieses Artikels würde beim Schreiben Kopfschmerzen bekommen.

der chef zum angestellten:
was fällt ihnen ein während der arbeitszeit zeitung zu lesen!
der angestellte:
ich hab doch ab morgen urlaub. da noch ein buch anzufangen lohnt sich nicht.

... manchmal frag ich mich, ob sich Chinesen auch deutsche Wörter in den Nacken tätowieren lassen!

Der Biologie-Lehrer fragt: Wieviele Stellungen kennen Sie?
Stimme aus der letzten Reihe: - ZWEIUNDSIEBZIG!
Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: - Moment, moment, wir machen das der Reihe nach ... Also, junger Mann hier vorne, wieviele? -
Hmmm, naja, so acht... -
So, acht, aha...- und Sie, junge Frau?
Stimme aus der letzten Reihe: - ZWEIUNDSIEBZIG!
Lehrer: - Nun warten Sie doch bis Sie dran sind... also?
Haja, zwoelf.
Zwoelf? Na, das ist ja schon eine Menge... und was ist mit Ihnen?
Stimme aus der letzten Reihe: - ZWEIUNDSIEBZIG!
Der Lehrer, sichtlich genervt: - Nun seien Sie endlich still! Also, weiter... und sie?
Das Maedel druckst rum und meint schliesslich kleinlaut: - Nur eine... -
WAAAAAS? Nur eine? Erzaehlen Sie mal, welche ist denn das? -
Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich.
Stimme aus der letzten Reihe: - DREIUNDSIEBZIG!

Edit: komische Zeichen weg editiert

[Editiert am 20/11/2015 von Stoxxel]

Mensch Kinners, so Humorlos?
Dabei is das Leben doch schön lustig, am Wochenende so geschehen, ich schwör ;-))

Ich komme mitten in der Nacht sturzbetrunken nach Hause und krieche mit letzter Kraft ins Bett.

Am nächsten Morgen sitzt meine Tochter am Frühstückstisch, meine Frau ist nicht da.
Der Tisch ist fein gedeckt, es stehen frische Blumen auf dem Tisch,
meine Lieblingswurst liegt neben dem Lieblingskäse auf einem schönen Teller,
meine Lieblingsmarmelade ist in ein Porzellangefäß umgefüllt worden,
und es läuft im CD-Player meine Lieblingsmucke.
Frische Semmeln gibt's auch, und duftenden schwarzen, liebevoll von Hand aufgebrühten, Bohnen-Kaffee.

Das hatte ich eigentlich so nicht erwartet und frage:
Wo ist Mutti?
Meine Tochter: Die ist einkaufen, heute gibt's dein Lieblingsessen.
Ich frag: Was ist passiert?
Meine Tochter erzählt:
Du bist gestern so laut gewesen, das natürlich alle wach geworden sind!
Das Türschloss hast du auch erst getroffen, nachdem du die gesamte Tür verschrammt hast.
Mutti hat dich mit steinernem Gesicht auf dem Bett ausgezogen.
Als sie dir die Hose geöffnet hat, hast du gelallt: Hör auf, du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet.

zwei männer gehn über ne brücke
der eine heist hans
der andre fällt ins wasser

Hans wurde aber vorher von seiner Frau um Folgendes gebeten:
"Geh bitte zum Laden und kaufe einen Laib Brot. Falls die Eier haben, bring ein Dutzend mit."
Hans kommt zurück mit 12 Laibern Brot.

Pavlov sitzt in einer Bar und genießt ein Bier.
Plötzlich schellt ein Telefon, er springt auf und ruft:
"Mist, ich hab vergessen, den Hund zu füttern."

Wie nennt man einen Spanier ohne Auto?
Carlos!

Masochist: "Quäl mich!"
Sadist: "Nein!"

So, einen noch:

Die Steuerfahndung beschließt, Opa zu prüfen, und ruft ihn ins Finanzamt.
Der Wirtschaftsprüfer war nicht überrascht, als Opa mit seinem Anwalt auf tauchte.
Der Beamte sagt: "So, mein Herr, sie haben einen extravaganten Lebensstil und keine Vollzeitbeschäftigung.
Sie sagen, dass Sie das Geld im Glücksspiel gewonnen haben, das müssen sie mir erklären.
Denn ich kann mir nicht vorstellen, dass ihre Angaben glaubwürdig sind. "
Ich bin ein großer Spieler, und ich kann es beweisen ", sagt Opa.
"Wie wäre es mit einer Demonstration?
Der Fahnder überlegt kurz und sagt: "Okay, machen sie mal."
Opa sagt: "Ich wette mit Ihnen um 500 Euro, dass ich in mein eigenes Auge beißen kann."
Der Steuerfahnder denkt einen Moment nach und sagt: "Diese Wette gilt!"
Der ältere Herr entfernt sein Glasauge und beißt es.
Dem Fahnder fällt die Kinnlade herunter.
Opa sagt: "Nun, ich wette ich mit Ihnen um 1000 Euro,
dass ich auch in mein anderes Auge beißen werde."
Der Steuerfahnder weiß das der ältere Herr nicht blind ist,
so dass er auch diese Wette an nimmt.
Opa nimmt seinen Zahnersatz heraus und beißt sich auf gutes Auge.
Der Beamte ist paralysiert und erkennt das er bereits drei große Scheine verlor,
und das mit Opas Anwalt als Zeugen.
Er fängt an, nervös zu werden.
Opa fragt "Doppelt oder nichts?...um 3000¤:
ich stehe auf der einen Seite des Schreibtisches und pinkele in den Papierkorb auf der anderen Seite
ohne einen Tropfen dazwischen zu hinterlassen oder zu verlieren. "
Der Beamte, zweimal gebrannt, ist jetzt vorsichtiger,
er denkt sorgfältig nach und entscheidet auch diese Wette an zu nehmen,
denn er sieht keine Möglichkeit das dieser alte Mann einen solchen Stunt tropffrei hin bekommen könnte...
Opa steht neben dem Schreibtisch und packt sich in seine Hose, holt ihn raus,
aber obwohl der Strahl mächtig ist, er kann doch nicht den Papierkorb auf der anderen Seite erreichen,
so dass am Ende so ziemlich der ganze Schreibtisch des Prüfers voll uriniert ist.
Der Beamte springt vor Freude auf, er realisiert dass er gerade
seinen großen Verlust in einen riesigen Gewinn verwandelt hat.
Aber Opas eigener Anwalt stöhnt und legt den Kopf in seine Hände.
'Sind sie in Ordnung?' fragt der Steuerbeamte .
"Nicht wirklich", sagt der Anwalt. "Heute morgen, als mir Opa erzählte ,
er hätte einen Finanzprüfungstermin, wettete er mir um fünfundzwanzigtausend Euro,
das er hier hereinkommen wird, ihren Schreibtisch vollpisst,
und dass Sie darüber freuen werden!"

ich lieg unterm Tisch vor lauter Lachen, wie geil ist das denn? Super!!!

ein teppichhändler klopft vor seinem geschäft einen teppich aus, kommt ein passant vorbei.
na, er springt wohl nicht an.

zwei streichhölzer gehen einen berg rauf, läuft ein igel an ihnen vorbei, da sagt der eine streichholz, hättest gleich sgen können das hier ein bus fährt.

Jeder macht, was er will, keiner macht, was er soll, aber alle machen mit.

...den habe ich wieder rausgenommen, war doof... sorry

[Editiert am 22/12/2015 von Bobbycar]

warum???

"Immer diese Fragerei nach meinem Führerschein! Was bringt das, Herr Wachtmeister?"
"Haben sie ihn nun dabei oder nicht?"
"Wie soll ich ihn bei mir haben, wenn die Polizei ihn mir immer wieder abnimmt!"



Ein Mann kommt sturzbesoffen nach Hause. Mühsam taumelt er in sein eheliches Schlafzimmer, zieht sich aus, legt sich ins Bett und zieht die Decke bis unter's Kinn. Um einschlafen zu können, will er Füße zählen, und beginnt:

"Einnß, ssszwai, dr-rrrrrei, fffffffia, fffmpf, sssssssex?!"

Ratlos kratzt er sich am Kopf, glaubt nicht, was er da sieht. Vorsichtshalber zählt er nochmal nach:

"Einswaidraiviafümpfsex!"

Er wird immer aufgeregter, zweifelt an seinem Verstand, an schlafen ist nicht mehr zu denken. Also steht er auf, torkelt um's Bett herum, will sich noch einmal vergewissern:

"Ein."

"Szei."

"Trrrrei."

"Viiia!"


Ein Strahlen geht über sein Gesicht, erleichtert geht er zurück ins Bett und seufzt dabei glücklich: "Wusse ich doch, der Allohol!"




Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist.
Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.

Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt.
Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde.

Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,- EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"


Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und
fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"


[Editiert am 22/12/2015 von Jetter]

Das einzige Problem beim Nichtstun ist, dass man nie weiß, wann man fertig ist.

Zitat:

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Das einzige Problem beim Nichtstun ist, dass man nie weiß, wann man fertig ist.

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Wir waren festlich angezogen um zur Christmesse und dann noch feiern zu gehen.
Nachtlicht angemacht, Anrufbeantworter angemacht, Wellensittiche zugedeckt und Katze raus auf den Hof gejagt.
Dann haben wir das Taxi angerufen, das war auch schnell da.
Als wir aus dem Haus gingen, ist die Katze durch die Beine wieder ins Haus geschlüpft.
Das wollten wir aber nicht, denn allein im Haus, versucht sie die Wellensittiche zu fressen!
Meine Frau ist schon mal ins Taxi und ich bin zurück ins Haus, um die Katze erneut rauszujagen.
Das gestaltete sich schwierig.
Währenddessen hat meine Frau, die nicht wollte das der Taxifahrer weiß, dass das Haus leer sein wird, ihm erzählt, dass ich gleich wieder komme.
Sie erzählte ihm, ich wäre noch mal rein, um der Schwiegermutter "Gute Nacht" zu sagen.
Nach ein paar Minuten saß ich auch im Taxi, entschuldigte mich beim Taxifahrer, dass es etwas gedauert hat.
Dann sagte ich zu meiner Frau: "Die blöde Kuh hat sich unter's Bett verkrochen, also musste ich mit dem Besen ran, um sie in den Arsch zu schubsen, damit sie raus kriecht. Sie hat dann versucht abzuhauen, aber ich hab sie am Hals erwischt. Damit sie nicht kratzt, hab ich sie in eine Decke gewickelt. Dann hab ich sie die Treppe runter getragen und wieder auf den Hof raus geschmissen! Ich hoffe, die scheißt nicht wieder ins Gemüsebeet rein wie das letzte Mal!!!
.....Im Taxi herrschte Totenstille. ...
Euch auch ein besinnliches Fest!!!

Bin jetzt mal wieder auf der Suche nach Arbeit (kann ja mal passieren)
Aber der tollste Spruch von Seiten meines Arbeitgebers war zum Kündigungstermin:

"Wir laden Sie ein zum Bewerbungsgespräch...."

geht es noch???

Was bedeutet das Wort Auto eigentlich wirklich? A wie Abgas U wie unberechenbar T wie teuer O wie optimierbar Aber egal wie negativ das klingen mag, solange es nur Spaß macht, damit herumzufahren.

Egal wie viele CDs Du hast: Carl Benz hatte Mercedes.

Egal wie dicht Du bist: Goethe war Dichter.

Im Club der nicht ganz Dichten.

@Stoxxel:: Selten so gelacht...

Der amerikanische Farmer prahlt vor dem deutschen Bauer: mein Grundstück ist so groß, da brauch mit dem Auto 3 Tage um einmal drumherum zu fahren.
Darauf sagt der Bauer gelassen: so ein Auto hatte ich auch mal.
Cheers
Matthias

Nee, nee, der Prahler war original kein Ami,

sondern ein Aussie mit Farm im outback
mit der Fläche von Belgien und daher auch eigenem Flugplatz.

@Stoxxel:

Danke euch, in meinem 2Rad-Forum gibts eine Spaß-Fred-Sammlung da stehen einige wirklich gute Dinger drinnen!

Nun ist aber noch Zeit für etwas spirituelles:

Ein Moslem stirbt und kommt in den Himmel.
Er ist total aufgeregt, sein ganzes Leben hat er darauf gewartet, Mohammed zu begegnen.
Er kommt an die Himmelspforte, dort steht ein Mann mit einem Bart.
Ergriffen und zittrig fragt der Mann:"Mohammed?"
"Nein mein Sohn, ich bin Petrus, Mohammed ist weiter oben" und er deutet auf eine Leiter, die in die Wolke führt.
Der Mann beginnt, die Leiter hochzuklettern. Endlich begegnet ihm ein Mann mit einem Bart.
"Mohammed?" fragt er wieder voller Hoffnung.
"Nein, ich bin Moses, Mohammed ist weiter oben!!"
Der Mann klettert und klettert.
Wieder ein Mann mit einem Bart.
"Mohammed?" stöhnt er.
"Nein ich bin Jesus, Mohammed ist weiter oben!"
Mit seinen letzten Kräften schleppt er sich nach oben - wieder ein Mann mit Bart.
"Mohammed?" keucht der Mann.
"Nein mein Sohn, ich bin Gott. Du siehst ja total fertig aus. Willst Du einen Kaffee?"
"Ja, gerne!"
Gott dreht sich um, klatscht in die Hände:"Mohammed......Zwei Kaffee!"


Edit: durchlesen vorm abschicken hätt geholfen

[Editiert am 25/12/2015 von Stoxxel]

Bereits im November ist mir in Hubertus Jagd & Pfandladen etwas aufgefallen, das sofort mein Interesse weckte.
Ich war auf der Suche nach einem ganz besonderen Weihnachtsgeschenk für meine Frau Julia:
Ich stieß auf einen 100.000-Volt Elektrotaser in Taschengröße.
Die Auswirkungen des Taser sollten wohl nur von kurzer Dauer sein und keinerlei langzeitigen Folgen hervorrufen,
wodurch Julia dann aber bei Gefahr genug Zeit hätte sich in Sicherheit zu bringen...??
SO WAS COOLES GIBT'S JA WOHL NICHT!
Lange Rede, kurzer Sinn, ich kaufte das Gerät und nahm es mit nach Hause.
Ich legte zwei AAA Batterien in das Gerät und drückte auf den Knopf -
NICHTS!
Ich war total enttäuscht.
Schnell fand ich jedoch heraus dass ein blauer elektrischer Lichtbogen zwischen den Gabeln entstand,
wenn ich das Gerät auf eine metallische Oberfläche hielt während ich den Knopf drückte.
GEIL!!!!
Leider wartet Julia noch immer auf eine Erklärung für die beiden Brandpunkte auf der Vorderseite ihrer Mikrowelle.
Okay, ich war also alleine zu Hause mit diesem neuen Spielzeug und dachte mir dass es ja wohl nicht so schlimm sein kann,
es sind ja schließlich nur zwei AAA Batterien, stimmt's?
Da saß ich also in meinem Liegesessel, meine Katze Gracie schaute mich aufmerksam an (die treue kleine Seele),
während ich mir die Bedienungsanleitung durchlas und mir dachte das ich dieses Gerät definitiv an einem richtigen Zielobjekt aus Fleisch und Blut testen muss.
Ich gebe es ja zu, der Gedanke Gracie zu tasern war da (aber nur für den Bruchteil einer Sekunde), aber dann hat die Vernunft natürlich gesiegt.
Sie ist so eine liebe Katze.
Aber ich musste natürlich sichergehen dass dieses Teil auch hielt was es versprach,
schließlich war ich drauf und dran es Julia zur Selbstverteidigung gegen Verbrecher zu geben.
Das ist ja wohl richtig so, oder?
So saß ich also da in meinen Shorts und Trägerhemd, Lesebrille vorsichtig auf dem Nasenrücken positioniert,
in einer Hand die Bedienungsanleitung, in der anderen den Taser.
Laut Bedienungsanleitung sollte ein Stoß von einer Sekunde reichen um den Gegner zu desorientieren;
ein zwei Sekunden Schlag sollte Muskelkrämpfe und Kontrollverlust über den Körper hervorrufen
und drei Sekunden sollten dazu führen dass der Gegner wie ein gestrandeter Wal am Boden liegt und nichts mehr bewegt.
Alles über drei Sekunden wäre Batterieverschwendung.
Die ganze Zeit habe ich dieses Gerät im Auge das etwa 12 cm lang ist und einen Umfang von circa 2cm hat
(und dann auch nur diese zwei winzig kleinen AAA Batterien);
...eigentlich recht niedlich.
Ich konnte das einfach nicht glauben.
Was dann passierte ist wirklich kaum zu beschreiben, aber ich gebe mein bestes...
Ich sitze da allein, Gracie schaut mich an, ihren Kopf leicht zur Seite gedreht als wenn sie sagen will "Tu es nicht du Idiot!".
Ich komme zu dem Schluss dass ein Stoß von nur einer Sekunde von so einem winzigen Teil ja wohl nicht gerade große Schmerzen hervorrufen kann.
Ich entscheide mich also mir selbst einen Stromschlag von einer Sekunde zu verpassen.
Ich halte die Gabeln an meinen nackten Oberschenkel, drücke den Knopf und...
ACH DU HEILIGE...MUTTER DER MASSENVERNICHTUNGSWAFFEN...WAS ZUM...!!!!!!
Ich weiß ganz genau dass Hulk Hogan in dem Moment durch die Hintertür gekommen ist,
mich und meinen Liegesessel hochgehoben hat und uns dann beide mit voller Wucht auf den Teppich geschleudert hat.
Und das immer und immer wieder.
Ich erinnere mich vage daran in der Fötenstellung aufgewacht zu sein,
mit Tränen in den Augen, mein Körper war klatschnass, meine beiden Nippel rauchten, meine Eier waren verschwunden.
Mein linker Arm war in einer ziemlich unkonventionellen Stellung unter meinem Körper eingeklemmt und meine Beine kribbelten.
Die Katze machte Geräusche die ich noch nie zuvor gehört hatte, sie hatte sich an dem Bilderrahmen über dem Kamin festgekrallt.
Damit hatte sie wohl versucht meinem Körper auszuweichen, der sich zuckend quer durchs Wohnzimmer geworfen hat.
Nur zur Anmerkung: Solltet ihr jemals den Zwang verspüren euch selbst zu tasern, solltet ihr das folgende beachten:
Es gibt so etwas wie einen Ein-Sekunden Schlag nicht wenn man sich selbst tasert.
Ihr werdet dieses verdammte Ding nicht loslassen bis es irgendwann durch euer wildes umherwirbeln am Boden aus eurer Hand geschlagen wird!!
Ein Drei-Sekunden Schlag wäre in diesem Fall noch sehr zurückhaltend.
Etwa eine Minute später (Ich bin mir nicht genau sicher, da Zeit und Raum in dem Moment relativ war),
sammelte ich meinen Verstand (bzw. was noch übrig war), setzte mich auf und begutachtete meine Umgebung.
Meine verbogene Lesebrille lag auf dem Kaminsims.
Der Liegesessel war auf den Kopf gedreht und etwa zweieinhalb Meter von seiner eigentlichen Position entfernt.
Mein Trizeps, rechter Oberschenkel und beide Nippel zuckten noch immer.
Mein Gesicht fühlte sich an als stünde es unter Vollanästhesie und meine Unterlippe wog etwa 88 kg.
Anscheinend hatte ich meine Shorts vollgeschissen, aber alles war zu betäubt um sicher zu sein, und riechen konnte ich auch nichts mehr.
Ich sah noch eine leichte Rauchwolke über meinem Kopf, welche -glaube ich- aus meinen Haaren kam.
Ich bin noch immer auf der Suche nach meinen Eiern und habe eine hohe Belohnung ausgesetzt, damit sie sicher wieder nach Hause finden.
P.S.: Julia kann nicht aufhören über den Vorfall zu lachen,
sie liebt dieses Weihnachtsgeschenk und benutzt es regelmäßig um mir zu drohen.

" WANN ist aus "Sex and Drugs and Rock´n Roll eigentlich
Veganismus, Lactose-Intoleranz und Helene Fischer geworden?

[Editiert am 30/12/2015 von Bobbycar]

Zitat:

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" WANN ist aus "Sex and Drugs and Rock´n Roll eigentlich
Veganismus, Lactose-Intoleranz und Helene Fischer geworden?

[Editiert am 30/12/2015 von Bobbycar]

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ein golf fahrer kommt an die ampel, hupt wie verrückt den lkw fahrer neben sich an.
der lkw fahrer macht das fenster runter, was haste denn?
der golf fahrer, du verlierst ladung!
die ampel wird grün beide fahren los, an der nächsten ampel das gleiche spiel nochmal.
du verlierst ladung! der lkw fahrer genervt, leck mich ich bin vom winterdienst.

Sächsischer Klebestoff?














































ÜHÜ

@Bobby
Klingt für mich wie türkisches Bingo,kaufe ein Ü,BingBingBingBing...
Lass Dich bloß hier blicken...

uiuiui bobby jetzt wirds eng.
hab was falsch gescrieben, üiüiüi

Achja, neulich kam der "Meister Proper" in's Krankenhaus!
Er hatte "Waschlappen" zum "Weißen Riesen" gesagt...

Aprospos Krankenhaus,
es wurde übrigens eine neue Methode entwickelt, die es ermöglicht dem Vater anteilig an den Geburtsschmerzen teilhaben zu lassen,
um damit die werdenden Mütter zu entlasten und das Empathievermögen der Väter zu stärken.
Wie gut das bereits funktioniert, zeigt folgender Vorfall:
Ein Paar kommt kurz vor der Niederkunft in den Kreissaal und die Geburt wird eingeleitet.
Der Arzt stellt ersteinmal um die 10%Schmerzanteil für den werdenden Vater ein.
Da er noch nichts ernsthaft Schmerzhaftes verspürt schraubt er den Anteil auf 50%.
Immer noch nichts.
Dann stellt der Arzt sukzessiv bis am Ende 100% für den Vater auf der Skala ein (offensichtlich kein Problem für diesen),
die Mutter gebärt das Kind 100% schmerzfrei und alle sind erstaunt, wie gut das funktioniert.
Da es den beiden Eltern und dem Kind so gut geht, werden sie auch zeitnah wieder nach Hause geschickt.
Zu Hause angekommen sehen sie im Vorgarten den toten Postboten liegen...

Was ist eine aufblasbare Gummipuppe mit weißen Augen?




























VOLL

Ein Feuerwehrmann wäscht sein Fahrzeug im Hof,
da kommt ein kleines Mädchen vorbeigefahren,
in einem roten Bobby-Car, rechts eine kleine Leiter angebunden, links ein ordentlich zusammengerollter Gartenschlauch an der Seite.
Das Mädchen trägt einen Feuerwehrhelm, gezogen wird der Wagen von einem Hund und einem Kater.

Der Feuerwehrmann geht zu ihr und schaut sich den Wagen genauer an. "Das ist aber ein schönes Feuerwehrauto"
sagt er voll Bewunderung.

"Danke schön !" antwortet das Mädchen.
Der Feuerwehrmann schaut noch genauer hin.
Das Mädchen hat die Schnur vom Wagen um die Brust des Hundes und die Hoden des Katers gebunden.

"Kleine Kollegin", sagt der Feuerwehrmann. "Ich will dir ja keine Vorschriften machen, aber ich glaube, wenn du die Schnur um die Brust des Katers bindest, würde dein Auto noch schneller fahren."

Das Mädchen denkt gründlich darüber nach und meint dann:
"Ich glaube, da hast du Recht -
aber dann hätte ich keine Sirene mehr !!!"

Brot,
das ist die traurige Geschichte von Getreide, das auch Bier hätte werden können

----

Sie:
"Du Schatz,
wenn ich dir ein Bier aus dem Kühlschrank hole,
und ich dir dann einen geblasen habe,
darf ich dann auch auf der Couch liegen?"
Er:
"Ich höre immer nur
ich...ich...ich"

Drei Freundinnen treffen sich zu Kaffee:
Eine Geliebte, eine Verlobte und eine Ehefrau.

Sie beschließen, in puncto "Privatleben" mal wieder etwas mehr Pfeffer in die Sache zu bringen und einigen sich auf einen " Auftritt" in Lack und Leder.
Als sie sich die Woche darauf wieder im Kaffeehaus treffen, werden die verschiedenen Erlebnisse
berichtet:

Die Geliebte erzählt:
"Das Gesicht von ihm hättet ihr sehen sollen, als er in meine Wohnung kam und ich in hohen Lederstiefeln, Lackkorsage und mit Peitsche bewaffnet im Türrahmen lehnte..
Was soll ich sagen: er hat mich gleich dann und dort.... Na ihr wisst schon -, es war eine Wahnsinnsnacht, und wir haben vor solche Spielchen jetzt öfter mal zu machen!"

Die Verlobte erzählt:
"Bei mir war es auch so ähnlich, mein Schatz war völlig hin und weg, als er mich schwarz beledert und mit Lackstiefeln hingegossen auf der Couch vorfand, und wir hatten eine wirklich unglaubliche Nacht miteinander. Und stellt euch vor: Er hat mir sogar einen Heiratsantrag gemacht!!!!"

Die Ehefrau erzählt:
"Na dann hört euch das mal an: Ich im Lackkleid, High-Heels, Lackhandschuhen und Ledermantel, stark geschminkt und beduftet,
stand mitten im Wohnzimmer als mein Göttergatte heimkam, sich in der Küche ein Bier holte, den Fernseher einschaltete und die Füsse auf den Couchtisch legte.
Als er mir schließlich einen Blick zuwandte, sagte er zu mir:
"Na Batman was gibt's zum Abendessen?"

Eigentlich wollte ich einen Russenwitz erzählen, aber jemand stahl ihn




...warum gehen Ameisen nicht in Kirchen?

Sind halt in Sekten...

Ein Spruch für alle BMW, Audi, Mercedes, Porsche (und vor allem AMI und SUV) Fahrer.

"Ich muss nichts kompensieren! Mein Auto hat 700 ccm!"

VORSICHT BETRÜGERINNEN!
es sind Betrügerinnen mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits rein gefallen bin!!!
So funktioniert der Trick:
2 sehr gut aussehende 18-jährige Mädchen kommen auf dem LIDL-Parkplatz zu deinem Auto, während du damit beschäftigt bist deine Einkäufe im Kofferraum zu verstauen.
Beide fangen dann mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe an zu reinigen, wobei ihnen dabei fast die Brüste aus den BHs fallen.
Wenn du dich dann mit einem Trinkgeld bedanken möchtest weisen sie es ab, sie bitten dich aber sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren.
Du willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz.
Während der Fahrt dort hin beginnen sie es miteinander zu treiben.
Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an dir einen zu blasen während die andere deine Brieftasche stiehlt.
Meine Brieftasche wurde bereits letzten Montag, Dienstag, Mittwoch, zweimal am Donnerstag, am Freitag und am Samstag auf diese Weise gestohlen!!
Seid also auf der Hut wenn ihr mit eurem Winterauto unterwegs seid!
So, ich mache jetzt Feierabend, muss noch einkaufen....

Warum leben in Winsen sehr viele Chinesen?
Weil sie da ihre Luhe haben...

Mal was aus dem Medizinischen:
Was haben Gynäkologen und Hunde gemeinsam?
Richtig. Die feuchte Nase.

Der Beruf des Proktologen ist voll für'n Arsch und Frauenärzte müssen Abstriche machen.

Geht ein Zyklop zum Augearzt.

Ein älterer Herr zu seinem Arzt: Herr Doktor ich hab meine Frau geamselt.
Arzt: Sie meinen wohl gevögelt?
älterer Herr: Neeee, jetzt hab ichs - ich hab sie erdrosselt!

Vier Nonnen stehen vorm Beichtstuhl.
Die erste Tritt ein: "Vater, ich habe gesündigt! Ich habe einen nackten Mann gesehen."
"Gehe hin, bete einen Rosenkranz und 3 Vater unser. Dann wasch dir die Augen mit Weihwasser aus und deine Sünden seien dir vergeben!"
Die zweite: "Vater, ich habe gesündigt! Ich habe einen nackten Mann angefasst"
"Gehe hin, bete 3 Rosenkränze und 5 Vater unser. Dann wasch dir die Hände im Weihwasser und deine Sünden seien dir vergeben!"
Darauf die Vierte zur Dritten: "Pass auf, bevor du deinen Arsch ins Wasser steckst lass mich erst gurgeln!"

@Stoxxel, ganz schönes Repertoire, Respekt

Zwei Männer stehen sich gegenüber und treten sich immer wieder abwechselnd gegenseitig in die Weichteile.
Ein Passant sagt zu Ihnen: "Seid Ihr bekloppt? Das tut doch weh!"
"Nein, nein!" Antwortet einer der Beiden. "Wir haben doch Stahlkappenschuhe an!"

Meine neue thailändische Freundin sagt: "Ein kleiner Penis wäre gar nicht schlimm".
Mir wäre es trotzdem lieber, sie hätte keinen.
-
..was lehrt uns das?
Es nützt nichts wenn du den Arsch an der Wand hast aber der Mund steht offen.


Die Rodeostellung:
Gehe zu deiner Frau und sage zu ihr, sie solle sich auf ihre Hände und Knie begeben.
Dringe von hinten in sie ein, halte sie mit beiden Händen an den Haaren und sage:
"Diese Stellung hat meine Sekretärin am liebsten."
Dann musst du versuchen, länger als 3 Sekunden drauf zu bleiben.


Vater und Sohn stehen vor einem Regal mit Kondompackungen. Da fragt der Sohn:
"Warum gibt es eigentlich soviele verschieden Packungen?"
Der Vater: "Einen 3er-Pack brauchst du, wenn du in den oberen Schulklassen bist, 2 Kondome für Freitag-Nacht, eins für Samstag-Nacht!"
Der Sohn ist noch nicht zufrieden, und fragt wozu der 6er-Pack ist.
"Die sind für die Uni - 2 für Freitag-Nacht, 2 für Samstag-Nacht und 2 für den Sonntag-Morgen!"
"Und der 12er-Pack?"
"Der ist für die Ehe, eins für Januar, eins für Februar, eins für März........!"

"Wir essen jetzt Opa!
---------------------^-------
Satzzeichen retten Leben



"Was willst Du denn schon wieder?"
------^----------------------------------
Satzzeichen retten Beziehungen


Edith: Komma gesetzt & an Sig gefrickelt

[Editiert am 14/1/2016 von Stoxxel]

Sitzt ein Mann aufm Dach und strickt Spinat. Kommt ein Polizist vorbei und sagt: "He, Angeln ist hier verboten!" Sagt der Mann: "Ist mir doch egal was die Erdbeeren kosten, ich bin mit dem Fahrrad da."

Sagt ein Stein: "Ich bin Einstein." Antwortet das Brett: "Wenn du Einstein bist, bin ich Brett Pitt."

"Auf einer Skala von eins bis zehn, wie gerne diskutieren sie?"
"Geht auch elf?"
"Nein!"
"Warum nicht?"

Alkoholfreies Bier ist wie ein BH auf der Wäscheleine.
Das Beste is raus.

DIESES Jahr dürfen keine Wagen mit Automatikgetriebe gefahren werden!
Ist ein Schaltjahr!!!!

Was ist der Unterschied zwischen einem katholischen Priester und Akne?
Die Akne wartet bis das Kind 14 ist bevor sie auf sein Gesicht kommt.

Edit: ja is denn schon 2016???

[Editiert am 20/1/2016 von Stoxxel]

Zitat:

---

Ab nächstem Jahr dürfen keine Wagen mit Automatikgetriebe mehr gefahren werden!
Ist ein Schaltjahr!!!!

---

uuund auf Wunsch eines einzelnen Herren:
DONE!
(hättest ja aber auch mal einen Beitrag irgendwoher zaubern dürfen!)

... da nach Weihnachten vor Weihnachten ist:

"Mama, schau mal der Tannenbaum brennt."
"Das heist nicht der brennt, sondern der leuchtet."
"Mama, jetzt leuchtet auch die Gardine."

Spitzengespräch im weißen Haus, danach Pressekonferenz.
Obama und Putin treten gemeinsam vor die Presse.
Auf die Frage, worüber man den ganzen Tag verhandelt habe, antwortet Obama:
Wir planen WW3; wir gehen davon aus, das wir ein Drittel der Weltbevölkerung töten und einen Zahnarzt.
Betretenes Schweigen, dann die Frage: warum denn einen Zahnarzt?
Putin lacht, haut Obama auf die Schultern und sagt:
Siehste Barack, niemand interessiert sich für die anderen.

"Einen Cheeseburger bitte."

"Einfach?"

"NEIN, GEBEN SIE MIR EINEN KOMPLIZIERTEN,
MIT BINDUNGSÄNGSTEN,
DER MIR DIE OHREN VOLLHEULT!!!!"

POLIZEIKONTROLLE :

"Verbandskasten und Warndreieck?"

"Danke, hab ich schon.
Was kostet die dämliche Kapitänsmütze?"

Es heißt übrigens nicht mehr "Dieb" -
Es heißt jetzt
"Fachkraft für spontane Eigentumsübertragung".

Treffen sich drei Frösche auf einer Seerose. Sagt der erste Frosch: „Quark“, sagt der zweite: „Quark Quark“, sagt der dritte Frosch: „Quark Quark Quark". Dann erschießt der erste Frosch den dritten. Fragt der zweite Frosch: „Warum hast du das getan?“ Sagt der erste Frosch: "Er wusste zuviel!"

So und jetzt mal kein dummer Spruch, sondern was zum Nachdenken!

Love people, not things.
Use things, not people.

...den hat mir gestern ein deutscher Tunesier erzählt:

Kommt ein Asylant zum Doktor.
Herr Doktor, immer wenn ich Geschlechtsverkehr habe, brennen mir die Augen.
Bitte helfen Sie mir schnell.
Keine Sorge junger Mann, das ist ganz normal.
Das kommt vom Pfefferspray!

Kommt eine hochschwangere Frau zum Bäcker und sagt:" Ich krieg ein Bauernbrot!" Sagt der Bäcker: "Sachen gibt's!"

Ein ehemals deutscher Diktator hatte fest gestellt das kein Strom fließt.
Schuld waren Dioden.