Hexe
 Beiträge: 1124 Registriert: 19.3.2004 Status: Offline |
 erstellt am: 18.6.2004 um 16:37 Uhr: |
....für eine heitere Aufzugsfahrt
- Wenn außer Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe
ihm/ihr auf die Schulter und tu dann so, als wärst du es nicht gewesen.
- Drück auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen
elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar mal.
- Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke
die falschen.
- Ruf mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie
wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest.
- Halte die Türen offen und erkläre, daß du auf einen Freund
wartest. Nach einer Weile lässt du die Türen sich schließen und sagst:
"Hallo Thomas. Wie war dein Tag?"
- Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich
aufheben will, dann brüll ihn an: "Das ist meiner!"
- Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug.
- Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die
hereinkommen, ob sie einen Termin haben.
- Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage die anderen,
ob sie mitspielen wollen.
- Lege eine Schachtel mit einem Wecker in eine Ecke und wenn jemand
den Aufzug betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört.
- Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im
Notfall und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen.
- Frage die Leute mit lauter und aufgeregter Stimme: "Haben sie das
gerade gespürt???"
- Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle gelegentlich
an ihm herum.
- Wenn die Türen schließen, erkläre den anderen: "Es ist alles OK.
Keine Panik, die Türen werden sich wieder öffnen."
- Schlage nach nicht-existenten Fliegen.
- Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst.
- Rufe: "Gruppenumarmung!" Und fang damit an.
- Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn
schlägst und murmelst "Seid doch still, seid doch endlich alle still!"
- Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: "Kriegt ihr auch
genug Luft da drin?"
- Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an und
bleib dort einfach die ganze Zeit stehen.
- Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf: "Du
bist einer von IHNEN!" Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den Augen zu
lassen.
- Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit den andern zu
reden.
- Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab.
- Ahme Störgeräusche nach, wenn irgendjemand auf einen Knopf drückt.
- Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und
erkläre nach einer Weile: "Also ICH trage frische Socken".
- Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den
anderen Fahrgästen, dass dies deine Zone ist. ____________________
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silversmart
Beiträge: 340 Registriert: 6.1.2004 Status: Offline |
 erstellt am: 18.6.2004 um 17:16 Uhr: |
*schreiundjapsnachluft*
Großartig Hexe!!!
"Du bist einer von ihnen!!!!"  ____________________
Ritter (ohne Schwert) Silversmart aka Swartsmart (zum Ritter geschlagen am 28.07.04 durch König Wiki)
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Anonym
Unregistriert |
erstellt am: 18.6.2004 um 17:32 Uhr: |
gäääääääähhhhhhhhhn  |
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silversmart
Beiträge: 340 Registriert: 6.1.2004 Status: Offline |
erstellt am: 18.6.2004 um 17:33 Uhr: |
Zitat:
gäääääääähhhhhhhhhn
Ohhhh,da ham wir wohl nen "Ick kenn schon alle Witzken"-Anonymos!!!
*schuldigungwerdsinzukunftnichmehrlustigfinden* ____________________
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Anonym
Unregistriert |
erstellt am: 18.6.2004 um 17:35 Uhr: |
Zitat:
gäääääääähhhhhhhhhn
Also ich finds Hammerhart!!!!!!!!!!!!! |
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silversmart
Beiträge: 340 Registriert: 6.1.2004 Status: Offline |
erstellt am: 18.6.2004 um 17:37 Uhr: |
AHHHHHHHHHH!!
Nur noch Anonyme!!!
Wer seid ihr denn alle? ____________________
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McG
Beiträge: 831 Registriert: 2.4.2003 Status: Offline |
erstellt am: 18.6.2004 um 19:28 Uhr: |
@Hexe: Klingt stark nach "office dares" umgewandelt in "elevator dares"
Aber absolut genial!  ____________________
Grüße aus Zürich! Let the road be your guide! |
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Andre
Beiträge: 606 Registriert: 21.10.2003 Status: Offline |
erstellt am: 18.6.2004 um 21:44 Uhr: |
LOL
Werd ich mal probieren ____________________
Gruß André
+++open your mind+++ |
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Markuso
Beiträge: 770 Registriert: 1.6.2003 Status: Offline |
erstellt am: 18.6.2004 um 21:58 Uhr: |
Sobald sich der Fahrstuhl in Bewegung gesetzt hat, frage ich gern mal:
"Kennen Sie den Film "ABWÄRTS"?" ____________________
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Wuppi
Beiträge: 934 Registriert: 20.10.2003 Status: Offline |
erstellt am: 19.6.2004 um 10:38 Uhr: |
@Markuso
guuuut! *lach*
@Hexe
LOL!
Klasse! ____________________
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mausii
Beiträge: 711 Registriert: 17.6.2003 Status: Offline |
erstellt am: 19.6.2004 um 11:01 Uhr: |
HEXE
is ja super !!!
Hundert Möglichkeiten einen Pizzadienst in den Wahnsinn zu treiben
1.Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.
2.Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.
3.Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.
4.Bestelle ein Maxi-Big-Mäc-Menü.
5.Beeende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!"
6.Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.
7.Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie mich einfach" und lege auf.
8.Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.
9.Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.
10.Stottere bei jedem "p".
11.Erkundige Dich, Was Dein Gegenüber trägt.
12.Sage "Hallo!", warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.
13.Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.
14.Sage dem Telefonisten, dass Du depressiv bist und er/sie Dich aufmuntern soll.
15.Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.
16.Bestelle 52 Peperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.
17.Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage "vom Wetterau-Zeltlager, stimmts?"
18.Beginne mit "Ich möchte gerne ...". Etwas später ändere Deine Meinung und sage "Nein, lieber doch nicht"
19.Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage "Ok, das macht 12,80 DM. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe"
20.Miete eine Pizza
21.Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt.
22.Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja" sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.
23.Betone die letzte Silbe von "Peperoni". Sprich mit langem "i".
24.Bestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht gerührt"
25.Frage nach "Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?". Wenn sie es bestätigen, antworte mit "Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!". Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage "Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?"
26.Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.
27.Äffe die Stimme des Telefonisten nach.
28.Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.
29.Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später noch mal an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.
30.Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre
31.Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.
32.Frage nach einem kompletten Menü.
33.Zitiere Shakespeare.
34.Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.
35.Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, dass er das gefälligst lassen soll.
36.Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.
37.Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten
38.Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage nocheinmal.
39.Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage "Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen".
40.Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.
41.Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.
42.Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.
43.Beginne das Gespräch mit "Mein Anruf bei (Pizzaladen), Einstellung 1, Klappe und .. Action!"
44.Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.
45.Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.
46.Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle 5 Sekunden die Tastenfolge 1-1-0
47.Sage während der Bestellung "Ich frag' mich, was das hier für eine Taste ist" und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.
48.Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen "Dies könnte der letzte Eintrag sein"
49.Zische "kschhhhhhhhhhhh" ins Telefon und frage, ob er/sie das gespürt hat.
50.Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil.
51.Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza.
52.Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu spielen. Lass Dich dafür feiern und loben.
53.Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.
54.Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen.
55.Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch "Aber bitte ohne Pilze" und lege auf, bevor sie etwas sagen können.
56.Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du "Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmt's?"
57.Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du "Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!"
58.Bestelle eine 1-Zoll-Pizza
59.Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben
60.Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage "Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!"
61.Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie "Auuu!" wenn geschossen wird.
62.Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage "Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!" und lege auf.
63.Fange an zu feilschen.
64.Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.
65.Auf die Frage "Was möchten Sie bestellen?" sagst Du "Häh? Sie meinen JETZT?"
66.Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst Du aus voller Kraft "Tschüüüüüß!"
67.Sage, dass Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.
68.Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage "Huch... Wo bin ich? Wer sind Sie??"
69.Sage mit Deiner rauchigsten Stimme "Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotisch-sündiges habt..."
70.Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll
71.Kreische mit überschlagender Stimme "Verrücktes Backofenzeug"
72.Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt (z.B. Pizza-Hut)
73.Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z.B. Sushi)
74.Erzähle, dass es Dein Hochzeitstag sei und dass Du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.
75.Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass dessen Chef gefeuert ist.
76.Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.
77.Wenn er/sie etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig "Ich soll nicht durch den süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!"
78.Sei ungenau bei Deiner Bestellung.
79.Wenn er/sie die Bestellung wiederholt, sage "Noch mal bitte, aber diesmal mit etwas mehr 'Oooooohhhhhh' !"
80.Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!"
81.Frage, ob ihm/ihr der Ausdruck "die Pizza versohlen" geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, daß dies auch mit Deiner Pizza geschieht.
82.Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage einen fairen Deal vor.
83.Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung, dass Du einen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen wirst.
84.Bestelle bei ihm/ihr eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.
85.Wenn er/sie fragt "War das alles?", kichere und sage "Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?"
86.Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.
87.Engagiere Dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.
88.Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum er/sie Dich dermaßen straft.
89.Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.
90.Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.
91.Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit "der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, Staubsaugen o. ä.)
92.Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne
93.Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe noch mal an und mit einem "Oh, wir sind wohl getrennt worden" kann der Spaß erneut beginnen.
94.Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere "Ich bin zu dick, ich bin zu dick", verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.
95.Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit Dir telefoniert
96.Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.
97.Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört.
98.Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.
99.Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst Du leise pfeifen.
100.Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte, dass du einen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast. ____________________
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Hexe
Beiträge: 1124 Registriert: 19.3.2004 Status: Offline |
erstellt am: 19.6.2004 um 12:33 Uhr: |
Super!!! Das ist ja noch besser!!!
Du hast mich getoppt und das Forum stirbt immer noch und immer wieder den Kaspertod!!!!
[Editiert am 19/6/2004 von Hexe]
[Editiert am 19/6/2004 von Hexe] ____________________
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Synergy
Beiträge: 17 Registriert: 2.6.2004 Status: Offline |
erstellt am: 19.6.2004 um 15:56 Uhr: |
@Hexe und mausii
spitze!!!!!!!!!!!!! *roflol* ____________________
 < br />
src60/schwarz-silber/Sport/Leder/Sound/Sicherheit
SC Graz/Österreich WZ-327BM |
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Heckschleuder
Beiträge: 287 Registriert: 1.4.2004 Status: Offline |
erstellt am: 20.6.2004 um 13:48 Uhr: |
Mei Favorit ist die Liste "Die letzten Worte des..."
Nur einer als Auszug:
Was waren die letzten Worte Jesus'?
Na?
Kommt net drauf?
"MEHR NÄGEL, ICH RUTSCHE!!!" |
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