Anonym
Unregistriert |
 erstellt am: 2.7.2004 um 12:51 Uhr: |
| Ruhrpottderby BVB gegen Schalke. Das Stadion ist ausverkauft. In der Halbzeit soll die Miss Ruhrgebiet gekürt werden. Der Stadionsprecher bittet sie in den Mittelkreis und sagt: "Frau Kowalski, beantworten Sie mir die Frage, wieviel 3x3 ist, und Sie sind Miss Ruhrgebiet." Spontane Antwort: "Zehn". Das ganze Stadion brüllt: "Gib sie noch eine Chance." Sie überlegt und sagt: "Acht". Das Stadion brüllt wieder: "Gib sie noch eine Chance. Gib Sie noch eine Chance." Der Stadionsprecher erbarmt sich und sagt: "Jetzt muß die Antwort aber stimmen, sonst wird's nichts mit dem Titel!" Frau Kowalski überlegt lange, dann sagt sie: "Neun!" Das ganze Stadion brüllt: "Gib sie noch eine Chance. Gib sie noch eine Chance. Gib sie noch eine Chance." |
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Anonym
Unregistriert |
 erstellt am: 2.7.2004 um 12:55 Uhr: |
| ...ob das unser "Leberwurst-Uki" geschrieben hat?...... |
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Sophrologe
 Beiträge: 103 Registriert: 20.3.2004 Status: Offline |
 erstellt am: 2.7.2004 um 12:56 Uhr: |
Oh dann hab ich auch noch einen:
Die Tiere im Wald
Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos. Jeden Abend steigt eine tolle Party, am nächsten Tag geht es immmer allen total schlecht.
Eines Abends sagt der Fuchs: "Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter. Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und es geht nicht, dass wir immer total betrunken sind!"
Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken. Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen. Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum, aber es geht allen besser. Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig besoffen.
Sagt der Fuchs: "Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!"
Darauf der Hase: "Ja, es tut mir ja so leid, ich konnte nicht anders, da waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken..."
Fuchs: "Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen. Aber morgen fress ich dich, wenn das nochmal so geht!"
Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde. Das Reh kommt ihm fröhlich singend entgegen. Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln. Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum. Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig. Einfach stockbesoffen.
Sagt der Fuchs: "Verdammt Hase!!! Wir Tiere vom Wald, wir wollten doch nichts mehr trinken!"
Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt: "Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber - Morgen fress ich dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!"
Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde. Bär und Eichhörnchen geht es sehr gut. Kommt er zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer sitzt.
Der Hase ist nicht da.
Er schaut sich um, sieht nix. Geht weiter. Da kommt er zu einem Teich.
Da sieht er einen kleinen Strohhalm aus dem Wasser ragen und immer im Kreis herumschwimmen.
Er denkt sich: Da kann aber was nicht stimmen und zieht den Strohhalm heraus.
Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total voll, schon fast bewusstlos.
Sagt der Fuchs: "Oh verdammt Hase!!!!!!
Wir, die Tiere vom Wald, wir haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!!!"
Lallt der Hase: "Wass IHR Tiere vom Wald macht, is UNS Fischen so was von scheißegal...." ____________________
Grüße aus Berlin Eurer
Lucien Sorich |
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Honk
Beiträge: 547 Registriert: 16.4.2003 Status: Offline |
erstellt am: 2.7.2004 um 13:05 Uhr: |
Oh mann, ich lache immer noch traenen ____________________
Honk |
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Wikinger
Beiträge: 2563 Registriert: 29.10.2003 Status: Offline |
erstellt am: 2.7.2004 um 13:18 Uhr: |
Na gut:
Fuchs Hase und Bär sollen zur Musterung für die Waldarmee. Wollen aber nicht zum Militär und überlegen, wie sie um die Einziehung drumrum kommen.
Der Hase soll zuerst. Der Fuchs hat eine tolle Idee: "Wir schneiden dem Hasen die Ohren ab, dann fällt er aus der Norm."
Gesagt getan. Der Hase kommt von der Musterung zurück und sagt fröhlich: "Die haben mich nicht genommen, - Ohren sind zu kurz."
Super. Als nächstes soll der Fuchs los. Alle überlegen. 'Ohren sind schon kurz. Nehmen wir den Schwanz, dann fällt er bestimmt durch.'
Jau. Auch der Fuchs kommt freudestrahlend zurück und jauchzt: Ich muß nicht zur Waldarmee,- Schwanz zu kurz."
Als letzter der Bär.'Mmhh' überlegen die Tiere'Ohren kurz, Schwanz kurz. Was nun ?Der Fuchs hat den Einfall: "Wir schlagen ihm die Zähne ein."
Alles klar. Der Bär kommt von der Musterung zurück und schweigt. Fuchs und Hase: "Und mußt Du zur Armee ?" Der Bär schüttelt den Kopf. Die beiden freuen sich und fragen weiter: "Die Zähne, gell ?"
Der Bär schüttelt den Kopf:" Bin fu dick." ____________________
Grüße vom Nordmann
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sockenschuss
Beiträge: 618 Registriert: 25.5.2004 Status: Offline |
erstellt am: 2.7.2004 um 13:37 Uhr: |
Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott:
"Gott, ich habe ein Problem!"
"Was ist das Problem, Eva?"
"Gott, ich weiß, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich."
"Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben.
"Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."
"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen."
"Was ist ein Mann, Gott?"
"Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Großen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken."
"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch.
"Wo ist der Haken, Gott?"
"Also... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben."
"Welche Bedingung ist das, oh Gott?"
"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern... Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis. Du weißt schon, so von Frau zu Frau..." ____________________
---Die Signatur ist außer Betrieb--- genau wie das Auto dauernd -- |
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Anonym
Unregistriert |
erstellt am: 2.7.2004 um 13:44 Uhr: |
@sockenschuss
.....bist Du der Meinung daß das ein guter Witz ist? ......ich war so gespannt auf die nun kommende lustige Stelle.......und dann einfach so verpufft....Schade eigentlich für den Witz.....es fing so gut an.....na ja, man kann ja nicht immer lachen....machs gut....
Gruesse von F. aus B. |
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Wikinger
Beiträge: 2563 Registriert: 29.10.2003 Status: Offline |
erstellt am: 2.7.2004 um 13:48 Uhr: |
Das ist nunmal so bei Witzen.
"Kack" Dir nicht ein. ____________________
Grüße vom Nordmann
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Anonym
Unregistriert |
erstellt am: 2.7.2004 um 13:52 Uhr: |
@Wiki
...das hab ich jetzt nicht verstanden...bei Witzen ist das so, daß sie nicht lustig sind???....dann hab ich immer etwas anderes unter Witz verstanden....ich meine gerade ich als Frau hätte doch eigentlich darüber lachen müssen...aber ich hab nichts verspürt...nicht mal einen Hauch.....na ja...nicht für ungut....
Liebe Gruesse an Dich von F. aus B. |
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Wikinger
Beiträge: 2563 Registriert: 29.10.2003 Status: Offline |
erstellt am: 2.7.2004 um 13:55 Uhr: |
Du als Frau.................pruuuussst
Nee ich meine, bei Witzen besteht die Gefahr, daß nicht alle lachen.
Wie war meiner? ____________________
Grüße vom Nordmann
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Anonym
Unregistriert |
erstellt am: 2.7.2004 um 13:59 Uhr: |
@Wiki,
...Deiner war eigentlich ganz gut....er war halt einfach süß...Du weißt ja, Frauen lieben das....
Gruesse F. aus B.
P.S. ....was man am Freitag nachmittag für einen Dünnpfiff schreibt nur um sich die Zeit zu vertreiben.... |
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Wikinger
Beiträge: 2563 Registriert: 29.10.2003 Status: Offline |
erstellt am: 2.7.2004 um 14:01 Uhr: |
| ............und sich bis zum Abend zu retten, wo der Alkohol schon wartet. ____________________
Grüße vom Nordmann
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Anonym
Unregistriert |
erstellt am: 2.7.2004 um 14:07 Uhr: |
@Wiki
...ich wünsch Dir was...ich sattel die Hühner und schwing mich in meinen Roadster....und zur Dessousparty heute abend können die anderen Frauen gehen...ohne mich....
Schönes Wochenende
F. aus B. |
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Wikinger
Beiträge: 2563 Registriert: 29.10.2003 Status: Offline |
erstellt am: 2.7.2004 um 14:09 Uhr: |
| Tschüß und überlege es Dir nochmal mit der Dessousparty. ____________________
Grüße vom Nordmann
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Anonym
Unregistriert |
erstellt am: 2.7.2004 um 14:12 Uhr: |
@Wiki
.....nein und definitiv nein...weiß Du auch warum?....da werden eh nur schlechte Witze über Gott und die Männer gerissen....und darüber kann ich beim besten Willen nicht lachen....
F. aus B. ...jetzt bin ich aber wirklich weg...Tschüsss.......... |
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Hexe
Beiträge: 1124 Registriert: 19.3.2004 Status: Offline |
 erstellt am: 2.7.2004 um 15:06 Uhr: |
Betreff: Erklärungen zur Vaterschaft - unbedingt lesen!!
Vaterschaft
Die folgenden Kommentare kommen von britischen Frauen, aus einem Formular
der Child Support Agency in Bezug auf den Vater ihres Kindes. Alle
Aussagen sind echt! Besonders gefällt Nummer 11. (die letzte Aussage!)
Eigentlich sollte dafür ein Preis verliehen werden ...
* Was die Vaterschaft meiner Zwillinge angeht, steht fest, dass Jim Munson
der Vater des ersten Kindes ist.
Beim zweiten Kind bin ich mir nicht so sicher, aber ich glaube, das war
noch in der gleichen Nacht!
* Ich bin mir nicht sicher, was die Vaterschaft meines Kindes angeht.
Ich lehnte mich aus dem Fenster, da mir nicht gut war und plötzlich nahm
mich jemand von hinten.
Ich kann Ihnen eine Liste der Namen der Männer, die auf der Party waren,
zusenden, wenn Ihnen das weiterhilft.
* Ich weiß nicht, wer der Vater meiner kleinen Tochter ist.
Sie wurde auf einer Party in der Grand Avenue 3600 gezeugt,
wo ich ungeschützten Sex mit einem Mann hatte.
Ich kann mich nur erinnern, dass der Sex so gut war, dass ich in Ohnmacht
fiel.
Sollten Sie rauskriegen, wer der Vater ist, könnten Sie mir dann bitte
seine Telefonnummer geben? Danke!
* Ich kenne den Vater meiner Tochter nicht.
Er fährt einen BMW, welcher an der rechten Tür ein Loch verursacht durch
meine Stilettos hat.
Vielleicht könnten Sie die BMW Service Stationen kontaktieren, ob jemand
so etwas hat reparieren lassen.
* Ich hatte niemals Sex mit einem Mann!
Ich warte auf einen Brief vom Papst, in dem er mir bestätigt,
dass mein Sohn eine jungfräuliche Geburt war und Christus wiedergeboren
ist.
* Ich kann Ihnen den Namen des Vaters nicht mitteilen, da er mir
ausdrücklich verboten hat,
ihn auffliegen zu lassen, was katastrophale Auswirkungen für die britische
Wirtschaft bedeuten kann.
Ich weiß jetzt nicht, was ich tun soll, Sie informieren oder Rücksicht auf
mein Land.
Bitte helfen Sie mir weiter ?!
* Ich weiß nicht, wer der Vater meines Kindes ist, da ja alle Squaddies
irgendwie gleich aussehen.
Ich kann mich aber erinnern, dass es ein Royal Green Jacket war.
* Peter Smith ist der Vater des Kindes. Wenn Sie ihn haben,
könnten Sie ihn dann bitte nach meinen AC/DC CDs fragen ?
*Vom Datum her müsste meine Tochter bei Euro Disney gezeugt worden sein.
Vielleicht ist es wirklich ein magisches Königreich!
(Magic Kingdom - die Hauptattraktion in Euro Disney)
*So vieles in dieser Nacht ist mir noch unklar.
Das Einzige, an was ich mich sicher erinnern kann,
ist Delia Smith´s Sendung über Eier am frühen Abend.
Wäre ich doch lieber zu Hause geblieben und hätte weiter Fernsehen
geschaut
und nicht zu dieser Party auf dem Miller Drive 116 gegangen,
dann wäre ich immer noch unbefruchtet.
*Ich bin mir unsicher, was die Vaterschaft meines Babys angeht!
Wenn sie eine Dose Bohnen essen, wissen Sie ja auch nicht,
welche Bohne genau jetzt diesen Furz ausgelöst hat. ____________________
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moonglow
Beiträge: 353 Registriert: 5.7.2003 Status: Offline |
erstellt am: 2.7.2004 um 22:05 Uhr: |
@Hexe
wie geeeiiill *LOOOL*
Grüße,
Rene ____________________
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SmartEve
Beiträge: 2508 Registriert: 11.6.2003 Status: Offline |
erstellt am: 2.7.2004 um 22:14 Uhr: |
Wann wirds mal wieder richtig Sommer?
Ein Tag im Freibad
Ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch mein Handtuch, ein Buch,
eine Flasche ALDI-Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme ein und setze
mich ins Auto.
Natürlich müsste ich nicht mit dem Auto fahren. Ich könnte ja auch mit dem
Rad fahren. Aber Rad fahren ist genauso zum Kotzen wie Straßenbahn fahren...
und zu Fuß geht nun wirklich nicht! Also, ich fahre zum Schwimmbad.
Je näher ich dem Schwimmbad komme, um so größer wird die Zahl der Radfahrer,
die mit sonnigem Gemüt kreuz und quer nebeneinander und sowieso überall auf
der Strasse herumschlingern, die Sonnenbrille auf der Nase und tonnenweise
Krempel im Körbchen, wie zum Beispiel Luftmatratzen, Kühlboxen,
Sonnenschirme oder ihren Nachwuchs. Man könnte glauben, manche wären aus
ihren Häusern vertrieben auf dem Weg in die Fremde ... aber nein, sie
wollen tatsächlich nur einen Tag ins Schwimmbad.
In tiefem Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld rauschen sie also
unkoordiniert vor meinem Auto herum... aber ich lasse mich nicht entmutigen
und suche einen Parkplatz. Schatten wäre toll. Am besten nicht zu weit weg.
Ich suche ungefähr eine halbe Stunde und stelle mich dann siebeneinhalb
Kilometer vom Eingang entfernt gegen die Fahrtrichtung im absoluten
Halteverbot auf einen sonnendurchfluteten Radweg, den die oben erwähnten
Bekloppten komischerweise eisern ignorieren.
Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge. Darunter auch fünf ältere
Herren in Team Telekom-Outfits, die lauthals verkünden, dass sie nach 20
Kilometern Rad fahren jetzt noch 25 Bahnen schwimmen werden... Interessante
Triathlon-Variante: mit dem Fahrrad ins Schwimmbad, mit dem Krankenwagen
wieder zurück.
Drei Teenies zwängen sich durch die Reihe nach vorn. Auf meinen freundlichen
Hinweis, sie sollten sich doch bitte hinten anstellen, antwortet einer mit
einem ebenso freundlichen: "Halt doch die Fresse, Schwuchtel!. Aber ich freu
mich einfach nur weiter auf das kühle Nass und passe nebenbei auf, dass mir
im Gedränge keiner den Geldbeutel klaut.
An der Kasse mache ich meinen Anspruch auf Ermäßigung geltend. Die
freundliche Dame bittet mich herein, lässt sich Studentenausweis,
Personalausweis, Führerschein, EC-Karte, Organspender-Karte, Impfpass und
Geburtsurkunde vorlegen und unterzieht mich einem Lügendetektor- Test.
Nachdem das BKA meine Fingerabdrücke überprüft hat gewährt man mir
tatsächlich ermäßigten Einlass in den Badespass-Park!
Ich suche mir ein nettes Plätzchen auf der Wiese, lege mein original rotes
Schwuchteltuch auf ein Ameisenloch und eine alte Portion Pommes und freu
mich auf den schönen Tag. Die Vöglein singen, die Kinder schreien und die
Kids nebenan erfreuen das ganze Schwimmbad mit dem lieblichen Geschrei von
Rammstein, welches aus ihrem Ghettoblaster dröhnt.
Dann erfreue ich die Bienen und Wespen, indem ich mich von Kopf bis Fuß mit
einer pampigen stinkigen Sonnencreme einschmiere. Sofort summen sie lustig
um mich herum...
Ach, das Leben ist schön!
Nachdem ich mich eine halbe Stunde in der Sonne geräkelt habe, bekomme ich
langsam Durst und greife zu meinem Wasser. Als ich gerade trinken möchte
donnert mir ein Fußball lustig hinten auf die Birne, was dazu führt, dass
ich mir am Flaschenhals ein noch lustigeres kleines Stück vom Schneidezahn
abschlage...
Ich drehe mich um und dasteht... so ein Zufall! Das sympathische kleine
Arschkind vom Eingang!
Entschuldigend sagt der Kleine zu mir: "Gib mein Ball her, du Missgeburt!"
Da kann ich natürlich nicht nein sagen und werfe ihm den Ball zu....
Im Schwimmbad ist es echt toll!
Doch ein Schluck Wasser konnte mich nicht wirklich erfrischen. Zeit für
einen Sprung ins kühle Nass! Nachdem ich einen netten Mann neben mir darum
gebeten habe, doch ein Auge auf meine Sachen zu haben, während ich schwimme,
schlendere ich zum Becken.
Hier ist es toll!
Viele kleine Kinder rennen herum. Eins rennt mir mit dem Kopf in die Eier
und fängt an zu heulen. Die Mutter schreit mich ein wenig an, was mir
einfiele, so einfach am Becken vorbeizugehen wenn ihr Kind da herumtobt. Ja,
das tut mir natürlich Leid... hätte ich auch wirklich besser aufpassen
müssen.
Endlich bin ich im Wasser. Das ist echt schön! Das Sonnenöl von tausenden
Leuten schillert auf der Wasseroberfläche, durch die Chlor-verätzten Augen
scheint die Welt in einen lieblichen Schleier gehüllt. Ich tauche unter und
genieße gerade den Wechsel zwischen kaltem Wasser und warmem Pipi als mir
ein nettes kleines Kind vom 3-Meter-Brett auf den Rücken springt. Als ich
japsend auftauche, um mich zu entschuldigen, sehe ich, dass es ja genau das
gleiche Kind wie eben war! Hach wie nett! Hoffentlich hat es sich nicht
wehgetan! Es hört auch tatsächlich gleich auf zu weinen, nachdem ich ihm
meine Uhr geschenkt habe. So ein liebes Kind!
Raus aus dem Wasser, zurück zum Platz.
Als ich dort ankomme, ist der nette Nachbar, der ein wenig auf meine Sachen
aufgepasst hat, nicht mehr da. Mein Geldbeutel auch nicht. Dafür aber sein
Hund, der gerade mein Schnitzelbrötchen frisst um danach in meinen Turnschuh
zu scheißen. Netter Hund!
Eigentlich bin ich sehr ausgeglichen... aber jetzt ist es doch langsam
genug. Ich packe meine Sachen zusammen und den blöden Hund in die Kühlbox
seines freundlichen Herrchens. Selbige lasse ich feierlich im Wellenbecken
zu Wasser und schaue mir belustigt den wilden Ritt an, während ich ein paar
Takte "Surfin USA" pfeife.
Mit dem Handy des Herrchens rufe ich eine 0190-Nummer an und werfe es dann
aufs Dach der Umkleidekabinen. Jetzt hab ich mich schon beinahe beruhigt.
Ich schlendere zu meinem Fußball-Freund, nehme ihm den Ball ab und schieße
ihn mit einem beeindruckenden Vollspann aus einem Meter Entfernung direkt in
sein nettes Gesicht. Nachdem er blutüberströmt nach hinten umgefallen ist,
nehme ich die Gelegenheit wahr, in seinem Rucksack noch ein kleines
Feuerchen zu legen und mache mich auf den Weg zum Ausgang.
Als ich am Beckenrand vorbeikomme sehe ich meinen Kumpel vom 3-Meter-Brett.
Da der Bademeister gerade dabei ist, einen Telekom-Opa aus dem Becken zu
fischen, nutze ich den Moment, schnapp mir die Badehose des netten kleinen
Schweinepriesters und hänge sie nicht weit entfernt an einen hohen Ast.
Als ich am Ausgang ankomme schau ich mich ein letztes Mal um: Der
Fußball-Penner hüpft plärrend um seinen brennenden Rucksack herum (das Feuer
hat inzwischen auf benachbarte Bastmatten übergegriffen), die kleine
Nervensäge hüpft nackt unter dem Badehosen-Baum herum (Umzingelt von
kreischenden Mädchen) und der nette Nachbar sucht seinen Hund... die fest
verschlossene Kühlbox zieht immer noch ihre Bahnen im Wellenbecken und das
Handy funkelt mir lustig vom Umkleidedach zu. Die Rechnung muss inzwischen
bei etwa 98 Euro liegen...
Als ich zum Auto zurückkomme hängt ein Strafzettel dran. Ich nehme ihn ab,
lese ihn aufmerksam durch und esse ihn auf. Dann steig ich in mein brütend
heißes Auto und denke:
Gar nicht so schlecht, so ein Besuch im Freibad. ____________________
*Bitte denken Sie jetzt nicht an eine Fledermaus* |
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roadstergayAC
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erstellt am: 2.7.2004 um 22:37 Uhr: |
eve
immer wieder schöööön ____________________
info@smart-roadster-ac.de
info@acace.de
http://www.acace.de |
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SmartEve
Beiträge: 2508 Registriert: 11.6.2003 Status: Offline |
erstellt am: 2.7.2004 um 23:02 Uhr: |
http://autsch.rtl.de/herzschmerz/sie_er/speed_limit_gender.jpg
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*Bitte denken Sie jetzt nicht an eine Fledermaus* |
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