cessybaers
 Beiträge: 4692 Registriert: 5.8.2003 Status: Offline |
 erstellt am: 13.4.2004 um 13:21 Uhr: |
Die Ehefrau stellt fest: "Der junge Mann von gegenüber küßt seine Frau jedesmal, wenn er nach Hause kommt. Das tust Du nie!" - "Aber Schatz," entschuldigt sich der Ehemann, "ich kenne die Frau doch gar nicht!"
Dieses Jahr fahre ich im Urlaub nach Australien. Du weißt schon, dort hüpfen die Tiere auf dem Schwanz herum, die…“ „ Ja, ja, kenn’ ich “, sagt der andere, „ Filzläuse. “
Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein: "Mama, wo ist denn der Waschlappen?" - "Ach, der ist nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!"
Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten Mittelfinger abgeschnitten hat. Man sagt zu ihm: "Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen, aber wir hätten noch einen weissen Finger da, können wir den nehmen?" Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht. Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt. Da sagt eine ältere Dame zu ihm: "Na Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause?"
Eine Nonne geht zu ihrer Kollegin, hebt ihren Rock hoch und sagt zu ihr: "Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt." Die Kollegin kann ihr nicht helfen und schickt sie zur Vorsteherin. Bei der Vorsteherin das gleiche Spiel: "Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt." Die Vorsteherin kann ihr auch nicht helfen und schickt sie zum Bischof. Dort also geht auch der Rock hoch und...... "Seht mal, ganz nass aber nicht geschwitzt." Darauf zieht der Bischof seine Hose runter und sagt: "Sieh mal, ganz hart aber nicht gefroren!"
[Editiert am 13/4/2004 von cessybaers] ____________________
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SmartEve
Beiträge: 2508 Registriert: 11.6.2003 Status: Offline |
erstellt am: 13.4.2004 um 15:58 Uhr: |
40% der Frauen heiraten nicht mehr!
Endlich haben sie begriffen,
dass es sich für ein Stück Wurst nicht lohnt,
das ganze Schwein zu nehmen. ____________________
*Bitte denken Sie jetzt nicht an eine Fledermaus* |
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McG
Beiträge: 831 Registriert: 2.4.2003 Status: Offline |
erstellt am: 14.4.2004 um 00:24 Uhr: |
Eve, hat was...
Nun, jeder hat seinen eigenen Humor; und das ist auch gut so.
Ich persönlich empfinde diese Art Witz als "etwas zu einfach"... ____________________
Grüße aus Zürich! Let the road be your guide!  |
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SmartEve
Beiträge: 2508 Registriert: 11.6.2003 Status: Offline |
erstellt am: 14.4.2004 um 09:35 Uhr: |
Stimmt da hast Du recht - uneingeschränkt!
Aber lachen musste ich darüber irgendwie trotzdem - vielleicht gerade weil er so einfach war?
[Editiert am 14/4/2004 von SmartEve] ____________________
*Bitte denken Sie jetzt nicht an eine Fledermaus* |
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Redstar
Beiträge: 546 Registriert: 13.3.2004 Status: Offline |
erstellt am: 14.4.2004 um 13:58 Uhr: |
Also ich muss das jetz einfach mal schreiben. Meine bessere Hälfte und ich haben gestern schön lecker Gegrillt  nach dem 2 Bier steckte Sie mir einen Zettel zu auf dem Stand
"Ich bin das Krümel aus dem Rosental,
und esse gerne Aal,
aber ich kann keinen bekommen,
weil er ist gerade weggeschwommen."
Ich habe daraufhin sofort dem Alkohol abgeschworen
und auf den Lacher erstmal einen gehoben.
p.s. Der Spitzname meiner Holden ist "Krümel" ____________________
 Das Leben ist viel zu kurz um schlecht gelaunt zu sein  |
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Fischy
Beiträge: 81 Registriert: 7.5.2003 Status: Offline |
erstellt am: 14.4.2004 um 14:17 Uhr: |
Lektionen des Lebens
Lektion Nr. 1
Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus der
Dusche steigt. Da läutet es an der Haustür. Nach einer kurzen
Diskussion, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein
Handtuch, läuft die Stiege hinunter und öffnet die Haustür. Es
ist Bob, der Nachbar von nebenan. Bevor sie noch etwas sagen kann,legt er
los: "Ich gebe Dir sofort EUR 800,-- wenn du dein Handtuch
fallen lässt". Ein bisschen verwundert wartet sie ein paar Sekunden, knotet
dann das Handtuch auf und steht nackt vor Bob. Er sieht sie an
und gibt ihr dann EUR 800,-- in 100er-Scheinen. Ein bisschen verdutzt von
diesem Vorfall, aber froh über das kleine Vermögen, dass sie in
kaum 10 Sekunden gemacht hat, geht sie wieder hinauf ins Badezimmer.
Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt sie: "Wer war es denn?"
"Bob, der Nachbar von nebenan" antwortet sie.
Ihr Mann: "Super, hat er dir die EUR 800,-- gegeben, die er mir
schuldet?"
-Moral der Lektion Nr. 1:
Tauschen sie rasch Informationen gemeinsamer Arbeiten aus, wenn sie im Team
arbeiten, so vermeiden sie schlechtes Auftreten nach aussen hin und
Missverständnisse.
Lektion Nr. 2
Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester einer
Nonne, die zu Fuss unterwegs ist. Er bleibt stehen und fragt
sie,ob sie bis zum Kloster mitfahren möchte. Sie akzeptiert, steigt ins Auto
und als sie die Beine überkreuzt kommen ihre schönen Beine
zum Vorschein. Der Priester kann nicht anders als ihre Beine anzusehen und
verliert für einen kurzen Moment die Kontrolle über sein Auto.
Nachdem er das Auto wieder unter Kontrolle hat, legt er plötzlich die
rechte Hand auf den Schenkel der Nonne. Sie sieht ihn an und sagt:
"Vater, erinnern sie sich an Psalm 129?". Beschämt zieht er schnell seine
Hand zurück und überschlägt sich mit Entschuldigungen. Ein bisschen später,
die Versuchung ist zu gross, profitiert er von einer
Gangschaltung und berührt erneut den Schenkel der Nonne, worauf diese wieder
dieselbe Frage stellt: "Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?". Wieder wird
er rot und zieht stotternd seine Hand zurück: "Tut mir leid, Schwester, aber
das Fleisch ist schwach".
Im Kloster angekommen steigt die Nonne wortlos aus dem Auto und
wirft ihm einen eindeutigen Blick zu. Der Priester eilt sofort zur ersten
Bibel die er finden kann und schlägt Psalm 129 auf: "Gehen Sie nach
vorwärts, suchen sie immer höher, dort werden sie Herrlichkeit
erlangen".
-Moral der Lektion Nr. 2
Seien Sie in der Arbeit immer gut informiert, sonst kann es sein, dass
schöne Gelegenheiten an Ihnen vorübergehen.
Lektion Nr. 3
Ein Vertreter, eine Büroangestellte und ein Personalchef gehen mittags aus
dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank
eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich entsteigt ihr ein
Geist: "Normalerweise gewähre ich 3
Wünsche, aber da ihr zu dritt seid, hat jeder einen Wunsch frei!"
Die Büroangestellte drängt sich vor und gestikuliert wild: "Ich zuerst!
Ich!
Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der
Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Leben
vermasseln".
Und hop - verschwindet auch schon die Büroangestellte.
Der Vertreter will nun an die Reihe kommen: "Ich Jetzt, ich! Ich will mit
der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada
schlürfen!"
Und hop - verschwindet der Vertreter.
"Nun kommst du dran" sagt der Geist zum Personalchef. "Ich will, dass die
beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind".
-Moral der Lektion Nr. 3:
Lassen Sie jemanden, der Ihnen höhergestellt ist, immer zuerst
sprechen... ____________________
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