Smartlady
 Beiträge: 521 Registriert: 24.1.2013 Status: Offline |
erstellt am: 22.12.2015 um 15:01 Uhr: |
| warum??? ____________________
LG Smartlady ohne Schlumpfine |
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Jetter
Beiträge: 173 Registriert: 30.5.2009 Status: Offline |
erstellt am: 22.12.2015 um 21:12 Uhr: |
"Immer diese Fragerei nach meinem Führerschein! Was bringt das, Herr Wachtmeister?"
"Haben sie ihn nun dabei oder nicht?"
"Wie soll ich ihn bei mir haben, wenn die Polizei ihn mir immer wieder abnimmt!"
Ein Mann kommt sturzbesoffen nach Hause. Mühsam taumelt er in sein eheliches Schlafzimmer, zieht sich aus, legt sich ins Bett und zieht die Decke bis unter's Kinn. Um einschlafen zu können, will er Füße zählen, und beginnt:
"Einnß, ssszwai, dr-rrrrrei, fffffffia, fffmpf, sssssssex?!"
Ratlos kratzt er sich am Kopf, glaubt nicht, was er da sieht. Vorsichtshalber zählt er nochmal nach:
"Einswaidraiviafümpfsex!"
Er wird immer aufgeregter, zweifelt an seinem Verstand, an schlafen ist nicht mehr zu denken. Also steht er auf, torkelt um's Bett herum, will sich noch einmal vergewissern:
"Ein."
"Szei."
"Trrrrei."
"Viiia!"
Ein Strahlen geht über sein Gesicht, erleichtert geht er zurück ins Bett und seufzt dabei glücklich: "Wusse ich doch, der Allohol!"
Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist.
Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt.
Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde.
Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,- EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und
fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"
[Editiert am 22/12/2015 von Jetter] |
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Smartlady
Beiträge: 521 Registriert: 24.1.2013 Status: Offline |
 erstellt am: 23.12.2015 um 01:16 Uhr: |
Das einzige Problem beim Nichtstun ist, dass man nie weiß, wann man fertig ist.  ____________________
LG Smartlady ohne Schlumpfine |
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Vince
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erstellt am: 23.12.2015 um 08:50 Uhr: |
Zitat:
Das einzige Problem beim Nichtstun ist, dass man nie weiß, wann man fertig ist.
... so isses 
"Was machst du heute?"
"Nichts!"
"Wie? Du hast gestern doch auch nichts gemacht."
"Ja, ich bin aber nicht fertig geworden."
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Der Bauer läd seine neue Freundin zu sich auf den Hof ein.
Er zeigt ihr die Ställe, seinen Traktor und den Heuboden.
Er geht mit ihr übers Land zu den Pferden und den Kühen.
Auf der Kuhwiese bespringt ein Bulle gerade eine Kuh.
Der Bauer grinst seine Freundin an und säuselt, "Da hätte ich jetzt aber auch große Lust zu. Was meinst du, hmmm?"
Meint seine Freundin, "Ja mach doch, sind doch deine Kühe"
in diesem Sinne fröhliche Festtage,
Vince ____________________
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Stoxxel
* Unterstützer * Beiträge: 250 Registriert: 19.3.2013 Status: Offline |
erstellt am: 23.12.2015 um 10:05 Uhr: |
Wir waren festlich angezogen um zur Christmesse und dann noch feiern zu gehen.
Nachtlicht angemacht, Anrufbeantworter angemacht, Wellensittiche zugedeckt und Katze raus auf den Hof gejagt.
Dann haben wir das Taxi angerufen, das war auch schnell da.
Als wir aus dem Haus gingen, ist die Katze durch die Beine wieder ins Haus geschlüpft.
Das wollten wir aber nicht, denn allein im Haus, versucht sie die Wellensittiche zu fressen!
Meine Frau ist schon mal ins Taxi und ich bin zurück ins Haus, um die Katze erneut rauszujagen.
Das gestaltete sich schwierig.
Währenddessen hat meine Frau, die nicht wollte das der Taxifahrer weiß, dass das Haus leer sein wird, ihm erzählt, dass ich gleich wieder komme.
Sie erzählte ihm, ich wäre noch mal rein, um der Schwiegermutter "Gute Nacht" zu sagen.
Nach ein paar Minuten saß ich auch im Taxi, entschuldigte mich beim Taxifahrer, dass es etwas gedauert hat.
Dann sagte ich zu meiner Frau: "Die blöde Kuh hat sich unter's Bett verkrochen, also musste ich mit dem Besen ran, um sie in den Arsch zu schubsen, damit sie raus kriecht. Sie hat dann versucht abzuhauen, aber ich hab sie am Hals erwischt. Damit sie nicht kratzt, hab ich sie in eine Decke gewickelt. Dann hab ich sie die Treppe runter getragen und wieder auf den Hof raus geschmissen! Ich hoffe, die scheißt nicht wieder ins Gemüsebeet rein wie das letzte Mal!!!
.....Im Taxi herrschte Totenstille. ...
Euch auch ein besinnliches Fest!!! ____________________
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irishman
Beiträge: 3645 Registriert: 7.11.2003 Status: Offline |
erstellt am: 23.12.2015 um 16:03 Uhr: |
Bin jetzt mal wieder auf der Suche nach Arbeit (kann ja mal passieren)
Aber der tollste Spruch von Seiten meines Arbeitgebers war zum Kündigungstermin:
"Wir laden Sie ein zum Bewerbungsgespräch...."
geht es noch??? ____________________
greetz Irishman...
Wer nicht überzeugen kann, sollte wenigstens Verwirrung stiften... |
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SmartRoadsterCoupe
Beiträge: 9193 Registriert: 8.4.2009 Status: Offline |
erstellt am: 23.12.2015 um 16:07 Uhr: |
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Smartlady
Beiträge: 521 Registriert: 24.1.2013 Status: Offline |
erstellt am: 23.12.2015 um 20:06 Uhr: |
| Was bedeutet das Wort Auto eigentlich wirklich? A wie Abgas U wie unberechenbar T wie teuer O wie optimierbar Aber egal wie negativ das klingen mag, solange es nur Spaß macht, damit herumzufahren. ____________________
LG Smartlady ohne Schlumpfine |
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Stoxxel
* Unterstützer * Beiträge: 250 Registriert: 19.3.2013 Status: Offline |
erstellt am: 23.12.2015 um 21:58 Uhr: |
Egal wie viele CDs Du hast: Carl Benz hatte Mercedes.
Egal wie dicht Du bist: Goethe war Dichter. ____________________
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Smartlady
Beiträge: 521 Registriert: 24.1.2013 Status: Offline |
erstellt am: 23.12.2015 um 22:20 Uhr: |
Im Club der nicht ganz Dichten.  ____________________
LG Smartlady ohne Schlumpfine |
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knoetter
Beiträge: 3115 Registriert: 7.4.2009 Status: Offline |
erstellt am: 24.12.2015 um 00:17 Uhr: |
@Stoxxel:: Selten so gelacht...  ____________________
 smart-roadster - was denn sonst?
Hunde haben Herrchen...Katzen haben Personal! |
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matti-lux
* Unterstützer * Beiträge: 225 Registriert: 8.4.2009 Status: Offline |
erstellt am: 24.12.2015 um 14:46 Uhr: |
Der amerikanische Farmer prahlt vor dem deutschen Bauer: mein Grundstück ist so groß, da brauch mit dem Auto 3 Tage um einmal drumherum zu fahren.
Darauf sagt der Bauer gelassen: so ein Auto hatte ich auch mal.
Cheers
Matthias ____________________
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SRCinSE
* Moderator * * Unterstützer *  Beiträge: 5909 Registriert: 14.3.2008 Status: Offline |
erstellt am: 24.12.2015 um 18:04 Uhr: |
Nee, nee, der Prahler war original kein Ami,
sondern ein Aussie mit Farm im outback
mit der Fläche von Belgien und daher auch eigenem Flugplatz.
@Stoxxel: |
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Stoxxel
* Unterstützer * Beiträge: 250 Registriert: 19.3.2013 Status: Offline |
erstellt am: 25.12.2015 um 09:28 Uhr: |
Danke euch, in meinem 2Rad-Forum gibts eine Spaß-Fred-Sammlung da stehen einige wirklich gute Dinger drinnen!
Nun ist aber noch Zeit für etwas spirituelles:
Ein Moslem stirbt und kommt in den Himmel.
Er ist total aufgeregt, sein ganzes Leben hat er darauf gewartet, Mohammed zu begegnen.
Er kommt an die Himmelspforte, dort steht ein Mann mit einem Bart.
Ergriffen und zittrig fragt der Mann:"Mohammed?"
"Nein mein Sohn, ich bin Petrus, Mohammed ist weiter oben" und er deutet auf eine Leiter, die in die Wolke führt.
Der Mann beginnt, die Leiter hochzuklettern. Endlich begegnet ihm ein Mann mit einem Bart.
"Mohammed?" fragt er wieder voller Hoffnung.
"Nein, ich bin Moses, Mohammed ist weiter oben!!"
Der Mann klettert und klettert.
Wieder ein Mann mit einem Bart.
"Mohammed?" stöhnt er.
"Nein ich bin Jesus, Mohammed ist weiter oben!"
Mit seinen letzten Kräften schleppt er sich nach oben - wieder ein Mann mit Bart.
"Mohammed?" keucht der Mann.
"Nein mein Sohn, ich bin Gott. Du siehst ja total fertig aus. Willst Du einen Kaffee?"
"Ja, gerne!"
Gott dreht sich um, klatscht in die Hände:"Mohammed......Zwei Kaffee!"
Edit: durchlesen vorm abschicken hätt geholfen
[Editiert am 25/12/2015 von Stoxxel] ____________________
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Stoxxel
* Unterstützer * Beiträge: 250 Registriert: 19.3.2013 Status: Offline |
erstellt am: 28.12.2015 um 11:08 Uhr: |
Bereits im November ist mir in Hubertus Jagd & Pfandladen etwas aufgefallen, das sofort mein Interesse weckte.
Ich war auf der Suche nach einem ganz besonderen Weihnachtsgeschenk für meine Frau Julia:
Ich stieß auf einen 100.000-Volt Elektrotaser in Taschengröße.
Die Auswirkungen des Taser sollten wohl nur von kurzer Dauer sein und keinerlei langzeitigen Folgen hervorrufen,
wodurch Julia dann aber bei Gefahr genug Zeit hätte sich in Sicherheit zu bringen...??
SO WAS COOLES GIBT'S JA WOHL NICHT!
Lange Rede, kurzer Sinn, ich kaufte das Gerät und nahm es mit nach Hause.
Ich legte zwei AAA Batterien in das Gerät und drückte auf den Knopf -
NICHTS!
Ich war total enttäuscht.
Schnell fand ich jedoch heraus dass ein blauer elektrischer Lichtbogen zwischen den Gabeln entstand,
wenn ich das Gerät auf eine metallische Oberfläche hielt während ich den Knopf drückte.
GEIL!!!!
Leider wartet Julia noch immer auf eine Erklärung für die beiden Brandpunkte auf der Vorderseite ihrer Mikrowelle.
Okay, ich war also alleine zu Hause mit diesem neuen Spielzeug und dachte mir dass es ja wohl nicht so schlimm sein kann,
es sind ja schließlich nur zwei AAA Batterien, stimmt's?
Da saß ich also in meinem Liegesessel, meine Katze Gracie schaute mich aufmerksam an (die treue kleine Seele),
während ich mir die Bedienungsanleitung durchlas und mir dachte das ich dieses Gerät definitiv an einem richtigen Zielobjekt aus Fleisch und Blut testen muss.
Ich gebe es ja zu, der Gedanke Gracie zu tasern war da (aber nur für den Bruchteil einer Sekunde), aber dann hat die Vernunft natürlich gesiegt.
Sie ist so eine liebe Katze.
Aber ich musste natürlich sichergehen dass dieses Teil auch hielt was es versprach,
schließlich war ich drauf und dran es Julia zur Selbstverteidigung gegen Verbrecher zu geben.
Das ist ja wohl richtig so, oder?
So saß ich also da in meinen Shorts und Trägerhemd, Lesebrille vorsichtig auf dem Nasenrücken positioniert,
in einer Hand die Bedienungsanleitung, in der anderen den Taser.
Laut Bedienungsanleitung sollte ein Stoß von einer Sekunde reichen um den Gegner zu desorientieren;
ein zwei Sekunden Schlag sollte Muskelkrämpfe und Kontrollverlust über den Körper hervorrufen
und drei Sekunden sollten dazu führen dass der Gegner wie ein gestrandeter Wal am Boden liegt und nichts mehr bewegt.
Alles über drei Sekunden wäre Batterieverschwendung.
Die ganze Zeit habe ich dieses Gerät im Auge das etwa 12 cm lang ist und einen Umfang von circa 2cm hat
(und dann auch nur diese zwei winzig kleinen AAA Batterien);
...eigentlich recht niedlich.
Ich konnte das einfach nicht glauben.
Was dann passierte ist wirklich kaum zu beschreiben, aber ich gebe mein bestes...
Ich sitze da allein, Gracie schaut mich an, ihren Kopf leicht zur Seite gedreht als wenn sie sagen will "Tu es nicht du Idiot!".
Ich komme zu dem Schluss dass ein Stoß von nur einer Sekunde von so einem winzigen Teil ja wohl nicht gerade große Schmerzen hervorrufen kann.
Ich entscheide mich also mir selbst einen Stromschlag von einer Sekunde zu verpassen.
Ich halte die Gabeln an meinen nackten Oberschenkel, drücke den Knopf und...
ACH DU HEILIGE...MUTTER DER MASSENVERNICHTUNGSWAFFEN...WAS ZUM...!!!!!!
Ich weiß ganz genau dass Hulk Hogan in dem Moment durch die Hintertür gekommen ist,
mich und meinen Liegesessel hochgehoben hat und uns dann beide mit voller Wucht auf den Teppich geschleudert hat.
Und das immer und immer wieder.
Ich erinnere mich vage daran in der Fötenstellung aufgewacht zu sein,
mit Tränen in den Augen, mein Körper war klatschnass, meine beiden Nippel rauchten, meine Eier waren verschwunden.
Mein linker Arm war in einer ziemlich unkonventionellen Stellung unter meinem Körper eingeklemmt und meine Beine kribbelten.
Die Katze machte Geräusche die ich noch nie zuvor gehört hatte, sie hatte sich an dem Bilderrahmen über dem Kamin festgekrallt.
Damit hatte sie wohl versucht meinem Körper auszuweichen, der sich zuckend quer durchs Wohnzimmer geworfen hat.
Nur zur Anmerkung: Solltet ihr jemals den Zwang verspüren euch selbst zu tasern, solltet ihr das folgende beachten:
Es gibt so etwas wie einen Ein-Sekunden Schlag nicht wenn man sich selbst tasert.
Ihr werdet dieses verdammte Ding nicht loslassen bis es irgendwann durch euer wildes umherwirbeln am Boden aus eurer Hand geschlagen wird!!
Ein Drei-Sekunden Schlag wäre in diesem Fall noch sehr zurückhaltend.
Etwa eine Minute später (Ich bin mir nicht genau sicher, da Zeit und Raum in dem Moment relativ war),
sammelte ich meinen Verstand (bzw. was noch übrig war), setzte mich auf und begutachtete meine Umgebung.
Meine verbogene Lesebrille lag auf dem Kaminsims.
Der Liegesessel war auf den Kopf gedreht und etwa zweieinhalb Meter von seiner eigentlichen Position entfernt.
Mein Trizeps, rechter Oberschenkel und beide Nippel zuckten noch immer.
Mein Gesicht fühlte sich an als stünde es unter Vollanästhesie und meine Unterlippe wog etwa 88 kg.
Anscheinend hatte ich meine Shorts vollgeschissen, aber alles war zu betäubt um sicher zu sein, und riechen konnte ich auch nichts mehr.
Ich sah noch eine leichte Rauchwolke über meinem Kopf, welche -glaube ich- aus meinen Haaren kam.
Ich bin noch immer auf der Suche nach meinen Eiern und habe eine hohe Belohnung ausgesetzt, damit sie sicher wieder nach Hause finden.
P.S.: Julia kann nicht aufhören über den Vorfall zu lachen,
sie liebt dieses Weihnachtsgeschenk und benutzt es regelmäßig um mir zu drohen. ____________________
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Bobbycar
Ausgeschlossen
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erstellt am: 30.12.2015 um 15:02 Uhr: |
" WANN ist aus "Sex and Drugs and Rock´n Roll eigentlich
Veganismus, Lactose-Intoleranz und Helene Fischer geworden?
[Editiert am 30/12/2015 von Bobbycar] ____________________
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matti-lux
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erstellt am: 31.12.2015 um 01:58 Uhr: |
Zitat:
" WANN ist aus "Sex and Drugs and Rock´n Roll eigentlich
Veganismus, Lactose-Intoleranz und Helene Fischer geworden?
[Editiert am 30/12/2015 von Bobbycar]
Das war als man die Gluten-Intoleranz entdeckte, oder am Tag als Conny Kramer starb.
What ever appears first
Rutscht gut ins neue Jahr
Lg
Matthias ____________________
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Doddi
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erstellt am: 31.12.2015 um 18:31 Uhr: |
ein golf fahrer kommt an die ampel, hupt wie verrückt den lkw fahrer neben sich an.
der lkw fahrer macht das fenster runter, was haste denn?
der golf fahrer, du verlierst ladung!
die ampel wird grün beide fahren los, an der nächsten ampel das gleiche spiel nochmal.
du verlierst ladung! der lkw fahrer genervt, leck mich ich bin vom winterdienst. ____________________
Hier gibts Knöppe fürs KI
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Bobbycar
Ausgeschlossen
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Registriert: 20.11.2009
Status: Offline |
erstellt am: 1.1.2016 um 20:00 Uhr: |
Sächsischer Klebestoff?
ÜHÜ ____________________
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Tomor008
* Unterstützer * Beiträge: 1601 Registriert: 7.1.2010 Status: Offline |
erstellt am: 1.1.2016 um 23:26 Uhr: |
@Bobby
Klingt für mich wie türkisches Bingo,kaufe ein Ü,BingBingBingBing...
Lass Dich bloß hier blicken... ____________________
Der Motor
https://m.youtube.com/watch?v=om_5cYgD2bc
Zu Cäsars 10. Todestag
https://m.youtube.com/watch?v=a7iaUKKu8GA
Wer kennt nicht auch das Kornlied ? Aber nicht so:
https://m.youtube.com/watch?v=T4336H7nD8E |
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Doddi
* Unterstützer * 1000 Gummipunkte Beiträge: 1576 Registriert: 27.4.2011 Status: Offline |
erstellt am: 1.1.2016 um 23:29 Uhr: |
uiuiui bobby jetzt wirds eng.
hab was falsch gescrieben, üiüiüi ____________________
Hier gibts Knöppe fürs KI
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Stoxxel
* Unterstützer * Beiträge: 250 Registriert: 19.3.2013 Status: Offline |
erstellt am: 2.1.2016 um 09:50 Uhr: |
Achja, neulich kam der "Meister Proper" in's Krankenhaus!
Er hatte "Waschlappen" zum "Weißen Riesen" gesagt...
Aprospos Krankenhaus,
es wurde übrigens eine neue Methode entwickelt, die es ermöglicht dem Vater anteilig an den Geburtsschmerzen teilhaben zu lassen,
um damit die werdenden Mütter zu entlasten und das Empathievermögen der Väter zu stärken.
Wie gut das bereits funktioniert, zeigt folgender Vorfall:
Ein Paar kommt kurz vor der Niederkunft in den Kreissaal und die Geburt wird eingeleitet.
Der Arzt stellt ersteinmal um die 10%Schmerzanteil für den werdenden Vater ein.
Da er noch nichts ernsthaft Schmerzhaftes verspürt schraubt er den Anteil auf 50%.
Immer noch nichts.
Dann stellt der Arzt sukzessiv bis am Ende 100% für den Vater auf der Skala ein (offensichtlich kein Problem für diesen),
die Mutter gebärt das Kind 100% schmerzfrei und alle sind erstaunt, wie gut das funktioniert.
Da es den beiden Eltern und dem Kind so gut geht, werden sie auch zeitnah wieder nach Hause geschickt.
Zu Hause angekommen sehen sie im Vorgarten den toten Postboten liegen... ____________________
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Bobbycar
Ausgeschlossen
Beiträge: 3002
Registriert: 20.11.2009
Status: Offline |
erstellt am: 3.1.2016 um 22:02 Uhr: |
Was ist eine aufblasbare Gummipuppe mit weißen Augen?
VOLL ____________________
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Stoxxel
* Unterstützer * Beiträge: 250 Registriert: 19.3.2013 Status: Offline |
erstellt am: 4.1.2016 um 08:02 Uhr: |
Ein Feuerwehrmann wäscht sein Fahrzeug im Hof,
da kommt ein kleines Mädchen vorbeigefahren,
in einem roten Bobby-Car, rechts eine kleine Leiter angebunden, links ein ordentlich zusammengerollter Gartenschlauch an der Seite.
Das Mädchen trägt einen Feuerwehrhelm, gezogen wird der Wagen von einem Hund und einem Kater.
Der Feuerwehrmann geht zu ihr und schaut sich den Wagen genauer an. "Das ist aber ein schönes Feuerwehrauto"
sagt er voll Bewunderung.
"Danke schön !" antwortet das Mädchen.
Der Feuerwehrmann schaut noch genauer hin.
Das Mädchen hat die Schnur vom Wagen um die Brust des Hundes und die Hoden des Katers gebunden.
"Kleine Kollegin", sagt der Feuerwehrmann. "Ich will dir ja keine Vorschriften machen, aber ich glaube, wenn du die Schnur um die Brust des Katers bindest, würde dein Auto noch schneller fahren."
Das Mädchen denkt gründlich darüber nach und meint dann:
"Ich glaube, da hast du Recht -
aber dann hätte ich keine Sirene mehr !!!" ____________________
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Stoxxel
* Unterstützer * Beiträge: 250 Registriert: 19.3.2013 Status: Offline |
erstellt am: 6.1.2016 um 09:16 Uhr: |
Brot,
das ist die traurige Geschichte von Getreide, das auch Bier hätte werden können
----
Sie:
"Du Schatz,
wenn ich dir ein Bier aus dem Kühlschrank hole,
und ich dir dann einen geblasen habe,
darf ich dann auch auf der Couch liegen?"
Er:
"Ich höre immer nur
ich...ich...ich" ____________________
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Stoxxel
* Unterstützer * Beiträge: 250 Registriert: 19.3.2013 Status: Offline |
erstellt am: 8.1.2016 um 07:56 Uhr: |
Drei Freundinnen treffen sich zu Kaffee:
Eine Geliebte, eine Verlobte und eine Ehefrau.
Sie beschließen, in puncto "Privatleben" mal wieder etwas mehr Pfeffer in die Sache zu bringen und einigen sich auf einen " Auftritt" in Lack und Leder.
Als sie sich die Woche darauf wieder im Kaffeehaus treffen, werden die verschiedenen Erlebnisse
berichtet:
Die Geliebte erzählt:
"Das Gesicht von ihm hättet ihr sehen sollen, als er in meine Wohnung kam und ich in hohen Lederstiefeln, Lackkorsage und mit Peitsche bewaffnet im Türrahmen lehnte..
Was soll ich sagen: er hat mich gleich dann und dort.... Na ihr wisst schon -, es war eine Wahnsinnsnacht, und wir haben vor solche Spielchen jetzt öfter mal zu machen!"
Die Verlobte erzählt:
"Bei mir war es auch so ähnlich, mein Schatz war völlig hin und weg, als er mich schwarz beledert und mit Lackstiefeln hingegossen auf der Couch vorfand, und wir hatten eine wirklich unglaubliche Nacht miteinander. Und stellt euch vor: Er hat mir sogar einen Heiratsantrag gemacht!!!!"
Die Ehefrau erzählt:
"Na dann hört euch das mal an: Ich im Lackkleid, High-Heels, Lackhandschuhen und Ledermantel, stark geschminkt und beduftet,
stand mitten im Wohnzimmer als mein Göttergatte heimkam, sich in der Küche ein Bier holte, den Fernseher einschaltete und die Füsse auf den Couchtisch legte.
Als er mir schließlich einen Blick zuwandte, sagte er zu mir:
"Na Batman was gibt's zum Abendessen?" ____________________
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Stoxxel
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erstellt am: 8.1.2016 um 08:03 Uhr: |
Eigentlich wollte ich einen Russenwitz erzählen, aber jemand stahl ihn
...warum gehen Ameisen nicht in Kirchen?
Sind halt in Sekten... ____________________
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Bobbycar
Ausgeschlossen
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erstellt am: 10.1.2016 um 19:57 Uhr: |
Ein Spruch für alle BMW, Audi, Mercedes, Porsche (und vor allem AMI und SUV) Fahrer.
"Ich muss nichts kompensieren! Mein Auto hat 700 ccm!" ____________________
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Stoxxel
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erstellt am: 12.1.2016 um 08:27 Uhr: |
VORSICHT BETRÜGERINNEN!
es sind Betrügerinnen mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits rein gefallen bin!!!
So funktioniert der Trick:
2 sehr gut aussehende 18-jährige Mädchen kommen auf dem LIDL-Parkplatz zu deinem Auto, während du damit beschäftigt bist deine Einkäufe im Kofferraum zu verstauen.
Beide fangen dann mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe an zu reinigen, wobei ihnen dabei fast die Brüste aus den BHs fallen.
Wenn du dich dann mit einem Trinkgeld bedanken möchtest weisen sie es ab, sie bitten dich aber sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren.
Du willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz.
Während der Fahrt dort hin beginnen sie es miteinander zu treiben.
Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an dir einen zu blasen während die andere deine Brieftasche stiehlt.
Meine Brieftasche wurde bereits letzten Montag, Dienstag, Mittwoch, zweimal am Donnerstag, am Freitag und am Samstag auf diese Weise gestohlen!!
Seid also auf der Hut wenn ihr mit eurem Winterauto unterwegs seid!
So, ich mache jetzt Feierabend, muss noch einkaufen....
Warum leben in Winsen sehr viele Chinesen?
Weil sie da ihre Luhe haben...
Mal was aus dem Medizinischen:
Was haben Gynäkologen und Hunde gemeinsam?
Richtig. Die feuchte Nase.
Der Beruf des Proktologen ist voll für'n Arsch und Frauenärzte müssen Abstriche machen.
Geht ein Zyklop zum Augearzt.
Ein älterer Herr zu seinem Arzt: Herr Doktor ich hab meine Frau geamselt.
Arzt: Sie meinen wohl gevögelt?
älterer Herr: Neeee, jetzt hab ichs - ich hab sie erdrosselt!
Vier Nonnen stehen vorm Beichtstuhl.
Die erste Tritt ein: "Vater, ich habe gesündigt! Ich habe einen nackten Mann gesehen."
"Gehe hin, bete einen Rosenkranz und 3 Vater unser. Dann wasch dir die Augen mit Weihwasser aus und deine Sünden seien dir vergeben!"
Die zweite: "Vater, ich habe gesündigt! Ich habe einen nackten Mann angefasst"
"Gehe hin, bete 3 Rosenkränze und 5 Vater unser. Dann wasch dir die Hände im Weihwasser und deine Sünden seien dir vergeben!"
Darauf die Vierte zur Dritten: "Pass auf, bevor du deinen Arsch ins Wasser steckst lass mich erst gurgeln!" ____________________
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JoeBaltic
* Unterstützer * Beiträge: 382 Registriert: 19.1.2010 Status: Offline |
erstellt am: 12.1.2016 um 09:42 Uhr: |
| @Stoxxel, ganz schönes Repertoire, Respekt ____________________
Frontantrieb ist Hexenwerk!! |
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