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Autor: Betreff: Dumme Sprüche



Beiträge: 521
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  erstellt am: 8.11.2015 um 20:25 Uhr:
Da für viele die roadsterlose Zeit angebrochen ist, möchte ich ein wenig für Humor sorgen.

"Bin im Bett liegen geblieben und brauche Starthilfe. Kann mal bitte jemand den ADAC anrufen?"

Habt Ihr auch noch ein paar "dumme Sprüche" parat?

Freu mich drauf.
 
____________________
LG Smartlady ohne Schlumpfine



Beiträge: 934
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erstellt am: 8.11.2015 um 22:11 Uhr:
Sagt eine Rosine zur anderen:

Warum hast einen Helm auf?

Darauf die andere:

Ich muß gleich in den STOLLEN !!

Iss ja bald Weihnachten

Bis denne
 
____________________
Wenn nicht jetzt...wann dann !?



Beiträge: 521
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  erstellt am: 8.11.2015 um 23:08 Uhr:
Der ist klasse Klaus.

"Manche Leute fahren so schlecht Auto, dass mein Navi schon die passenden Schimpfwörter vorschlägt."
 
____________________
LG Smartlady ohne Schlumpfine

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erstellt am: 9.11.2015 um 10:52 Uhr:
Der CIA benötigt einen Auftragskiller.
Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl, zwei Männer und eine Frau.

Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre.
Vor der Türe drückte er ihm eine Pistole in die Hand.
"Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärte er ihm.
"Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!"
Der Kandidat sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!"
"Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job." erwiderte der Tester.

Dem zweiten Mann wurden dieselben Instruktionen gegeben.
Er nahm die Waffe und betrat den Raum.
Es war still.
Nach drei Minuten kam er wieder heraus, mit Tränen in den Augen.
"Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten."
Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.

Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle.
Sie nahm die Pistole und ging in den Raum.
Schüsse waren zu hören.
Einer nach dem nächsten.
Schreie, Krachen und heftiger Lärm war zu hören.
Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen.
Nach ein paar Minuten war es still.
Die Türe öffnete sich langsam und die Frau kam heraus.
Sie wischte sich eine Schweißperle von der Stirn und sagte:
"Diese Scheißknarre war nur mit Platzpatronen geladen!
Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!"

[Editiert am 9/11/2015 von Stoxxel]
 
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erstellt am: 9.11.2015 um 10:54 Uhr:
Ach!!!!!!... das war ja irgendwie kein dummer Spruch- eher ne Kurzgeschichte...
Schulligung zu spät gesehen!

Du hast wundervoll Blaue Augen!

...Besser?
 
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erstellt am: 9.11.2015 um 12:22 Uhr:
Kommt ein Frosch ins Milchgeschäft.
"Was darfs denn sein?"
"Quack"
 
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erstellt am: 9.11.2015 um 16:16 Uhr:
An einem Emanzen-Kongress in Österreich:
Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.

1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln! Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden."

* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo! Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voilá, er pütz die toilet."

* Rasender Beifall.

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder bisschen mit linke Auge..."



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erstellt am: 9.11.2015 um 17:33 Uhr:
...bei Hochzeiten haben die Oma's mir immer in die Seite gepiekt...du bist der nächste...du bist der nächste.
Sie haben erst damit aufgehört als ich auf Beerdigungen mit Ihnen dasselbe gemacht hab.


Als der Komet an der Erde vorbeiflog:
...Erde siehst Du Scheiße aus, was ist denn mit dir passiert ?
...ach hör bloß auf, ich hab Homo sapiens.
 
____________________



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  erstellt am: 9.11.2015 um 18:05 Uhr:
Guten Morgen!
Wecker in 97 Einzelteilen an Bastler zu verschenken.

--------

Ich bin nicht klein, ich bin auf das Beste komprimiert.

(Passt doch zum Roady)
 
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LG Smartlady ohne Schlumpfine



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erstellt am: 9.11.2015 um 21:29 Uhr:
ER:
Warum schaust du eigentlich immer diese Kochshows -du kannst ja garnicht kochen!
Darauf sie:
Warum schaust du eigentlich immer diese Pornos.....



Beiträge: 32
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erstellt am: 10.11.2015 um 00:27 Uhr:


[Editiert am 9/11/2015 von Roadsterbiene]
 
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erstellt am: 10.11.2015 um 09:53 Uhr:
Als Haustiere habe ich zwei Goldfische, die heissen "Einer" und "Zwei".
Wenn einer stirbt habe ich immer noch zwei!
 
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Frontantrieb ist Hexenwerk!!

Ausgeschlossen

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erstellt am: 10.11.2015 um 12:09 Uhr:
Chéri, Du hast Zähne wie Sterne!

"So strahlend schön?"

Nee, so gelb und so weit auseinander....

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erstellt am: 10.11.2015 um 14:04 Uhr:
schatz ich habe 5 kilo abgenommen, sieht man das?
darauf antwortet der mann.
wenn ich eine seite aus dem telefonbuch reiße, sieht man das.
 
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Hier gibts Knöppe fürs KI

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  erstellt am: 10.11.2015 um 14:35 Uhr:
Warte immer noch auf die Präsentation des fertigen Gutachtens,
weswegen wir diese hammergeile Tour (klick) überhaupt gefahren sind.

Mal schaun, vielleicht wird das was anlässlich der 2016er-Version der Tour.
 
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</font

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erstellt am: 12.11.2015 um 08:56 Uhr:
...ich hab da nochn kurzen einprägsamen Spruch:

In Wiesbaden, Mainz und Limburg haben kürzlich Fachgeschäfte für Ehemänner eröffnet, in denen sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können.

Am Eingang hängt eine Anleitung, welche die Regeln erklärt, nach denen man hier einkaufen kann:
"Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden.
Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden.
Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden,
oder sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen, und sich dort umsehen.
Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, welches Sie bereits verlassen haben."

Eine Frau geht in ein Geschäft, um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit.
Im 2. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder.
Im 3. Stock steht auf dem Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus.
Wow, denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen, weiterzugehen. Sie geht in den 4.Stock und liest:
Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt.
"Oh Gott, ich kann kaum wiederstehen," denkt sie sich , geht aber dennoch weiter.
Im 5.Stock ist zu lesen: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader.
Sie ist nahe dran, stehen zu bleiben, geht aber dennoch zum 6. Stock weiter.
Auf dem Schild steht:
Sie sind Besucherin Nummer 31.456.012.
Hier gibt es keine Männer.
Dieses Stockwerk exestiert nur, um zu zeigen, daß es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen.
Vielen Dank für ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner.
Auf Wiedersehen.

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet.
Es hat ebenfalls 6 Stockwerke.
Im ersten gibt es Frauen, die Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen, die Sex lieben und Geld haben.
Stockwerke 3 bis 6 wurden noch nie von einem Mann besucht.
 
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erstellt am: 13.11.2015 um 07:41 Uhr:
zum heutigen POETSday (PissOffEarlyTomorrow_sSaturday):

Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna:

"Wo fährst du denn hin?"

"Zum Friedhof, mein Kind."

"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"
 
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erstellt am: 16.11.2015 um 15:13 Uhr:
Ölwechsel - Anleitung für Frauen:
1. In die Werkstatt fahren, spätestens 10.000 km nach dem letzten Ölwechsel
2. Kaffee trinken
3. Nach 15 Minuten mit EC-Karte zahlen und mit ordentlich gewartetem Roadster die Werkstatt verlassen.

Ausgaben:
Ölwechsel: ¤ 40, -
Material: ¤ 58,-
Kaffee: ¤ 2,-
Gesamt: ¤ 100,-


Ölwechsel - Anleitung für Männer:
1. Zum Händler fahren, ¤ 70,- für Öl, Fiter, Ölbinder, Reinigungscreme und eine Chromkappe für die Ablaßschraube ausgeben
2. Entdecken, daß Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten
3. Eine Dose Bier öffnen, trinken
4. Roadster aufbocken da extrem tiefer gelegt. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen
5. Klötze unter Sohnemanns Tretauto finden
6. Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken
7. Ablaßwanne unter Motor schieben
8. 19er Gabelschlüssel suchen
9. Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden
10. Ablaßschraube lösen
11. Ablaßschraube in Wanne mit heißem Öl werfen. Sich dabei mit heißem Öl beschmieren
12. Sauerei aufputzen
13. Bei einem weiteren Bier beobachten, wie das Öl abläuft
14. Ölfilterzange suchen
15. Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben
18. Bier
17. Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren
18. Ölwechsel morgen beenden
19. Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Roadster vorziehen
20. Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 19 verschüttet wurde
21. Altöl aus Wanne in Loch im Garten entsorgen
22. Bier - nein, wurde ja gestern getrunken
23. Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen
24. Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Ölfilterdichtung aufbringen
25. Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen
26. Sich an die Ablaßschraube aus Schritt 11 erinnern
27. Schnell die Schraube in der Ablaßwanne suchen
28. Sich erinnern, das Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt zu haben
29. Bier trinken.
30. Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen
31. Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden und darüber zetern wieviel das wieder gekostet hat
32. Bier trinken
33. Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der scharfen Kante des Auspuffschwerts anschlagen
34. Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 33, gekoppelt mit 32
35. Mit wüsten Flüchen beginnen
36. Schraubenschlüssel wegschleudern
37. Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die erst letzte Woche nachbestellte, nicht mehr erhältliche, aber bereits an die Wand gepinnte Miss Dezember in die linke Brust getroffen hat
38. Bier
39. Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmäßig verbinden, um Blutfluß zu stoppen
40. Bier
41. Bier
42. Knapp drei Liter frisches Öl einfüllen, der 4L Kanister ist nun bereits leer
43. Bier
44. Roadster von Klötzen ablassen
45. Seitenschweller dabei beschädigen, übersehen das ein Klotz hochkant stand
46. Eine halbe Stunde lang ohne Wiederholung über den Riss im Seitenschweller fluchen
47. Bindemittel auf das in Schritt 31 verschüttete Öl streuen
48. Bier
49. Probefahrt
50. Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluß verhaftet werden
51. Roadster wird abgeschleppt
52. Kaution stellen, Roadster vom Polizeihof abholen

Ausgaben:
Teilekauf: ¤ 70 ,-
Neuer Schweller mit Lackierung: ¤ 473,-
Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: ¤ 500,-
+ 1 Mon Fahrverbot + 2 Flenspunkte
Abschleppkosten: ¤ 180,-
Kaution: ¤ 200,-
Bier: ¤ 30,-
Gesamt: ¤ 1453,-
 
____________________



Beiträge: 1272
Registriert: 17.9.2007
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erstellt am: 16.11.2015 um 15:54 Uhr:
Kommt mir irgendwie bekannt vor bis auf die Punkte ab 50.
 
____________________
Gruß Holger
´



Beiträge: 521
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  erstellt am: 16.11.2015 um 16:17 Uhr:
Da sieht man doch, dass Frauen doch sparsamer sind. Krieg mich kaum noch ein vor Lachen. Aber so kenn ich das auch, ein Riesengedöns bei Männern und es wird immer teurer, aber man wollte doch soooo viel sparen.
Super!!!
Ölwechsel immer in der Werkstatt... mit nem Kaffee...

So macht der Thread richtig Spaß, weiter so...

[Editiert am 16/11/2015 von Smartlady]
 
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LG Smartlady ohne Schlumpfine



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Registriert: 30.5.2009
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erstellt am: 16.11.2015 um 20:47 Uhr:
Der ganz normale Wahnsinn

Damentisch: 10 Damen

Herrentisch: 10 Herren

20:00 Uhr Damentisch

Kellner: Guten Abend die Damen, was darf es denn sein?

Frau 1: Oh, ein Glas Sekt.

Frau 2: Nee, wir warten noch auf die Anderen.

Frau 1: Also doch ein Glas Sekt.

Kellner: (geht)

20.03 Uhr Herrentisch

Kellner: Servus.

Mann 1: Servus.

Kellner: Und?

Mann 1: Zehn Bier.

Kellner: (bringt Bier)

Mann 1: Was krieg'ste denn?

Kellner: 18.

Mann 1: (gibt 20) Stimmt so.

Kellner: Danke.


20:10 Uhr Damentisch

Kellner: Haben die Damen etwas gefunden?

Frau 3: Haben Sie Cola light?

Kellner: Nein.

Frau 3: Warum nicht?

Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.

Frau 3: Dann nehme ich eine Apfelschorle, aber mit wenig Apfelsaft.

Frau 1: Oh, die nehme ich auch, aber bei mir können Sie mehr Saft reinmachen.

Kellner: Selbstverständlich.

Frau 5 zu Frau 2-4 und 9: Trinkt Ihr auch Sekt?

Frau 9: Ja.

Frau 2: Ja.

Frau 4: Nein, ich habe Migräne.

Frau 1: Dann nimm doch einen O-Saft.

Frau 9: Oh, ja ich will auch einen O-Saft.

Frau 4: Nee, ich nehme ein stilles Wasser.

Kellner: Haben wir leider nicht.

Frau 4: Warum nicht?

Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.

Frau 4: Na gut dann nehme ich doch einen Sekt mit O-Saft.

Frau 5: Dann nehmen wir ne Flasche.

Kellner: Soll ich ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft dazu bringen?

Frau 5: Warum?

Kellner: Weil wir keine Flasche fertig gemischten Sekt mit O-Saft haben.

Frau 5: Na dann lassen Sie den O-Saft weg.

Frau 9: Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu.

Frau 10: Ich auch.

Frau 7: Ich auch, oder? Sie haben wirklich kein stilles Wasser?

Kellner: Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der Fachsprache Weißwein.

Frau 1-10: ???????

Kellner: (denkt: War doch klar, dass die das nicht raffen) Und die anderen Damen?

Frau 3: Einen Süßgespritzten.

Frau 6: Einen Sauergespritzten.

Frau 8: Eine Cola light.

Kellner: Wir haben leider keine Cola light.

Frau 8: Warum nicht?

Kellner: KEINE AHNUNG ICH BIN NUR DER KELLNER.

Frau 8: Dann nehme ich ein Radler mit wenig Bier.

Kellner: (geht und versucht sich den ****** zu merken)


20:18 Uhr Herrentisch

Mann 3: (brüllt durch den Saal) Mach noch 'ne Runde!

Kellner: Jo (geht, holt zehn Bier, stellt diese wortlos ab, während "Mann 3" 20,- aufs Tablett legt).


20:25 Uhr Damentisch

Kellner: (bringt die Getränke) Sooo die Damen, wer hatte denn das Radler?

Frau 1-10: Schnatter, Schnatter, Schnatter...

Kellner: WER HATTE DENN DAS RADLER?

Frau 1-10: ?????? (Vollkommen überrascht, dass ein Herr mit einem Tablett vor dem Tisch steht und das Damenkollektiv ansieht).

Kellner: DAS RADLER.

Frau 7: Petra, hattest Du nicht das Radler?

Frau 8: Oh ja, mein Radler, hihihi!

Kellner: (stellt das Radler und die anderen Getränke auf dem Tisch ab und denkt: Sollen die das Zeug doch selber verteilen).

Frau 3: Und wo ist meine Cola light?

Kellner: (atmet tief ein und wieder aus) Wir haben keins UND ICH WEISS AUCH NICHT WARUM.

Frau 3: Dann nehm ich...

Kellner: Sie haben schon gewählt und es ist auch schon da.

Frau 3: Oh.

Frau 8: Was macht das denn?

Kellner: Zusammen oder getrennt?

Frau 8: Nur das Radler.

Kellner: 1,80 bitte. (Die Dame wühlt in der Handtasche nach dem Geldbeutel und drückt dem Kellner 2,- in die Hand. Der Kellner gibt ein 20 Cent Stück zurück, worauf die Dame ein 10 Cent Stück sucht um dieses dem Kellner als Trinkgeld zu überreichen).

Kellner: So, der Rest?

Frau 5: Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein Mineralwasser und den Sauergespritzten.

Frau 2: Wieso die Hälfte, wir sind doch drei, die wo Sekt trinken!

Frau 5: Oh ja stimmt, dann zwei Drittel der Flasche, ein Mineralwasser
und Süßgespritzten.

Frau 2: Dann zahle ich das letzte Drittel von dem Sekt.


Kellner: (rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu bewahren) Dann bekomme ich 7,63 von Ihnen und von Ihnen 4,33

Frau 2: Warum haben Sie denn so unrunde Preise? Das ist doch unpraktisch.


Kellner: Das ist halt so bei einem Drittel von 13,-. Normalerweise teilen sich nicht drei Leute ein Getränk.

Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise Ihre Getränke, lassen sich dabei das Rückgeld stets geben und entscheiden sich vereinzelt zu einem Trinkgeld von bis zu 20 Cent. Somit entsteht ein Gesamttrinkgeld von 45 Cent.


20:25 Uhr Herrentisch

Mann 4: Mach ma' 10 Bier und zehn Schnaps und was Du trinkst.

Kellner: (Nickt und holt die Getränke) Kurze Zeit später stellt er zehn
Bier und elf Schnaps ab.
Mit dem elften Schnaps stößt er mit der Runde an.

Mann 4: Was macht das?

Kellner: 45,50

Mann 4: (gibt einen 50,- Schein) Gib mir drei raus.


Kellner: (gibt 3,-) Dank Dir.
Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die frühen Morgenstunden
weiter.

Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden Bier und fünf Runden Schnaps getrunken.


Die Aufzählung der am Damentisch getrunkenen Getränke entfällt aus zwei
Gründen:

1. Es würde den Rahmen dieses Beitrags sprengen.

2. Der (männliche) Autor dieses Artikels würde beim Schreiben Kopfschmerzen bekommen.

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der chef zum angestellten:
was fällt ihnen ein während der arbeitszeit zeitung zu lesen!
der angestellte:
ich hab doch ab morgen urlaub. da noch ein buch anzufangen lohnt sich nicht.
 
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erstellt am: 20.11.2015 um 09:32 Uhr:
... manchmal frag ich mich, ob sich Chinesen auch deutsche Wörter in den Nacken tätowieren lassen!
 
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erstellt am: 20.11.2015 um 13:10 Uhr:
Der Biologie-Lehrer fragt: Wieviele Stellungen kennen Sie?
Stimme aus der letzten Reihe: - ZWEIUNDSIEBZIG!
Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: - Moment, moment, wir machen das der Reihe nach ... Also, junger Mann hier vorne, wieviele? -
Hmmm, naja, so acht... -
So, acht, aha...- und Sie, junge Frau?
Stimme aus der letzten Reihe: - ZWEIUNDSIEBZIG!
Lehrer: - Nun warten Sie doch bis Sie dran sind... also?
Haja, zwoelf.
Zwoelf? Na, das ist ja schon eine Menge... und was ist mit Ihnen?
Stimme aus der letzten Reihe: - ZWEIUNDSIEBZIG!
Der Lehrer, sichtlich genervt: - Nun seien Sie endlich still! Also, weiter... und sie?
Das Maedel druckst rum und meint schliesslich kleinlaut: - Nur eine... -
WAAAAAS? Nur eine? Erzaehlen Sie mal, welche ist denn das? -
Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich.
Stimme aus der letzten Reihe: - DREIUNDSIEBZIG!

Edit: komische Zeichen weg editiert

[Editiert am 20/11/2015 von Stoxxel]
 
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erstellt am: 30.11.2015 um 11:20 Uhr:
Mensch Kinners, so Humorlos?
Dabei is das Leben doch schön lustig, am Wochenende so geschehen, ich schwör ;-))

Ich komme mitten in der Nacht sturzbetrunken nach Hause und krieche mit letzter Kraft ins Bett.

Am nächsten Morgen sitzt meine Tochter am Frühstückstisch, meine Frau ist nicht da.
Der Tisch ist fein gedeckt, es stehen frische Blumen auf dem Tisch,
meine Lieblingswurst liegt neben dem Lieblingskäse auf einem schönen Teller,
meine Lieblingsmarmelade ist in ein Porzellangefäß umgefüllt worden,
und es läuft im CD-Player meine Lieblingsmucke.
Frische Semmeln gibt's auch, und duftenden schwarzen, liebevoll von Hand aufgebrühten, Bohnen-Kaffee.

Das hatte ich eigentlich so nicht erwartet und frage:
Wo ist Mutti?
Meine Tochter: Die ist einkaufen, heute gibt's dein Lieblingsessen.
Ich frag: Was ist passiert?
Meine Tochter erzählt:
Du bist gestern so laut gewesen, das natürlich alle wach geworden sind!
Das Türschloss hast du auch erst getroffen, nachdem du die gesamte Tür verschrammt hast.
Mutti hat dich mit steinernem Gesicht auf dem Bett ausgezogen.
Als sie dir die Hose geöffnet hat, hast du gelallt: Hör auf, du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet.
 
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erstellt am: 22.12.2015 um 11:18 Uhr:
zwei männer gehn über ne brücke
der eine heist hans
der andre fällt ins wasser

Hans wurde aber vorher von seiner Frau um Folgendes gebeten:
"Geh bitte zum Laden und kaufe einen Laib Brot. Falls die Eier haben, bring ein Dutzend mit."
Hans kommt zurück mit 12 Laibern Brot.

Pavlov sitzt in einer Bar und genießt ein Bier.
Plötzlich schellt ein Telefon, er springt auf und ruft:
"Mist, ich hab vergessen, den Hund zu füttern."

Wie nennt man einen Spanier ohne Auto?
Carlos!

Masochist: "Quäl mich!"
Sadist: "Nein!"

So, einen noch:

Die Steuerfahndung beschließt, Opa zu prüfen, und ruft ihn ins Finanzamt.
Der Wirtschaftsprüfer war nicht überrascht, als Opa mit seinem Anwalt auf tauchte.
Der Beamte sagt: "So, mein Herr, sie haben einen extravaganten Lebensstil und keine Vollzeitbeschäftigung.
Sie sagen, dass Sie das Geld im Glücksspiel gewonnen haben, das müssen sie mir erklären.
Denn ich kann mir nicht vorstellen, dass ihre Angaben glaubwürdig sind. "
Ich bin ein großer Spieler, und ich kann es beweisen ", sagt Opa.
"Wie wäre es mit einer Demonstration?
Der Fahnder überlegt kurz und sagt: "Okay, machen sie mal."
Opa sagt: "Ich wette mit Ihnen um 500 Euro, dass ich in mein eigenes Auge beißen kann."
Der Steuerfahnder denkt einen Moment nach und sagt: "Diese Wette gilt!"
Der ältere Herr entfernt sein Glasauge und beißt es.
Dem Fahnder fällt die Kinnlade herunter.
Opa sagt: "Nun, ich wette ich mit Ihnen um 1000 Euro,
dass ich auch in mein anderes Auge beißen werde."
Der Steuerfahnder weiß das der ältere Herr nicht blind ist,
so dass er auch diese Wette an nimmt.
Opa nimmt seinen Zahnersatz heraus und beißt sich auf gutes Auge.
Der Beamte ist paralysiert und erkennt das er bereits drei große Scheine verlor,
und das mit Opas Anwalt als Zeugen.
Er fängt an, nervös zu werden.
Opa fragt "Doppelt oder nichts?...um 3000¤:
ich stehe auf der einen Seite des Schreibtisches und pinkele in den Papierkorb auf der anderen Seite
ohne einen Tropfen dazwischen zu hinterlassen oder zu verlieren. "
Der Beamte, zweimal gebrannt, ist jetzt vorsichtiger,
er denkt sorgfältig nach und entscheidet auch diese Wette an zu nehmen,
denn er sieht keine Möglichkeit das dieser alte Mann einen solchen Stunt tropffrei hin bekommen könnte...
Opa steht neben dem Schreibtisch und packt sich in seine Hose, holt ihn raus,
aber obwohl der Strahl mächtig ist, er kann doch nicht den Papierkorb auf der anderen Seite erreichen,
so dass am Ende so ziemlich der ganze Schreibtisch des Prüfers voll uriniert ist.
Der Beamte springt vor Freude auf, er realisiert dass er gerade
seinen großen Verlust in einen riesigen Gewinn verwandelt hat.
Aber Opas eigener Anwalt stöhnt und legt den Kopf in seine Hände.
'Sind sie in Ordnung?' fragt der Steuerbeamte .
"Nicht wirklich", sagt der Anwalt. "Heute morgen, als mir Opa erzählte ,
er hätte einen Finanzprüfungstermin, wettete er mir um fünfundzwanzigtausend Euro,
das er hier hereinkommen wird, ihren Schreibtisch vollpisst,
und dass Sie darüber freuen werden!"
 
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  erstellt am: 22.12.2015 um 12:38 Uhr:
ich lieg unterm Tisch vor lauter Lachen, wie geil ist das denn? Super!!!
 
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erstellt am: 22.12.2015 um 13:43 Uhr:


ein teppichhändler klopft vor seinem geschäft einen teppich aus, kommt ein passant vorbei.
na, er springt wohl nicht an.

zwei streichhölzer gehen einen berg rauf, läuft ein igel an ihnen vorbei, da sagt der eine streichholz, hättest gleich sgen können das hier ein bus fährt.
 
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erstellt am: 22.12.2015 um 14:14 Uhr:
...den habe ich wieder rausgenommen, war doof... sorry

[Editiert am 22/12/2015 von Bobbycar]
 
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