So hier mal eben aus dem Homorletter von Beste Auswahl.de einige kleine Schmankerln zum Lächeln, welches einem sonst bei diesem Wetter kaum über die Lippen kommt, da man ja nicht offen fahren kann

Du bist Bundeswehr geschädigt,...

... wenn du dich beim Anblick einer Bodenfliese automatisch auszurichten beginnst;
... wenn du während der Wochenendheimfahrt aus dem Zugfenster einen Waldrand betrachtest und überlegst, wo man dort am besten eine Stellung bauen könnte;
... wenn du Probleme damit hast, eine ungemähte Wiese aufrecht zu überqueren;
... wenn du dich beim Fehlstart eines Mopeds in den Straßengraben wirfst;
... wenn du nach vollzogenem Geschlechtsakt deiner Freundin meldest: ´Ein Schuß Sperma richtig übergeben, Rohr entladen, herausgezogen und erschlafft´;
... wenn du beim Liebesspiel leise vor dich hinkeuchst: ´Das muß schneller gehn, das muss schneller gehn...´;
... wenn du selbst zu Hause bei Muttern dein Mittagessen in sieben Minuten hinunterschlingst;
... wenn du Tante Emma im Kiosk an der Ecke nicht mehr nach Quensch, sondern nach ´Kaltgetränkepulver´ fragst;
... wenn du beim Candlelightdinner mit deiner Freundin gedankenverloren den Weinkorken die Kerzenflamme hälst und ihn dann durch dein Gesicht ziehst;
... wenn du zu Sylvester in den Himmel starrst und abwechselnd ´ABC-Alarm´ und ´Entwarnung´ brüllst;
... wenn du das Maßband aus dem Nähkästchen deiner Frau in kleine Stücke schneidest und ihr die Überreste vor die Füße wirfst;
... wenn du dich am Sonntag Abend mit den Worten ´So, ich fahre jetzt nach Hause´ von deinen Eltern oder von deiner Freundin verabschiedest;
... wenn du dich unbehaglich fühlst, weil du während des Sonntagsspazierganges mit deiner Freundin eine ungemähte Wiese im aufrechten Gang überquerst;
...wenn du dich Samstagnachmittags beim Shopping in der Innenstadt unbegründet an den Kopf fasst und erschrickst, weil du keine Kopfbedeckung spürst;
... wenn du einen Zehnjahresvorrat Schuhcreme anlegst und gleichzeitig deiner Familie abverlangst, am Klopapier zu sparen;
...wenn du jede Regenpfütze weiträumig umgehst, weil du fürchtest, dass jemand ´Stellung!´ rufen könnte;
...wenn du während eines Waldsparziergangs mit deiner Freundin unmotiviert beginnst, dir Gräser und Farne in deine Kleidung zu stopfen;
... wenn du beim Geräusch einer sich öffnenden Tür reflexartig aufspringst und Meldung machst;
... wenn du deinen Kleiderschrank öffnest und feststellst, dass du nur noch schwarze Hosen und graue Jacken besitzt;
... wenn du nur noch Zeitschriften wie ´Bundeswehr aktuell´ oder ´Soldat und Technik´ im Abo hast;
... wenn du deinen Mitmenschen nicht mehr in die Augen blickst, sondern nur noch auf deren Schultern starrst;
... wenn du dich werktags um 5 Uhr morgens in den Hausflur deines Heims stellst und brüllst: ´Familie, aufsteeeeehhhhhnnn!´;
... wenn du bei deinem Hausarzt alle übrigen Patienten an der Anmeldung vorlässt, um möglichst lange im Wartezimmer bleiben zu dürfen;
... wenn dir das Essen deiner tollpatschigen Freundin plötzlich schmeckt;
... wenn du vergessen hast, dass es auch Zeitschriften ohne nackte Frauen drin gibt;
... wenn es dich peinlich berührt, wenn andere Menschen die Worte ´Bitte´ und ´Danke´ gebrauchen;
... wenn du dein niegelnagelneues Auto einmottest, weil dein Altes ja noch fährt;
...wenn du es nicht für möglich gehalten hast, dass deine KFZ-Werkstatt innerhalb von nur zwei Tagen alle notwendigen Ersatzteile besorgen und sämtliche Reperaturen ausführen konnte;
...wenn dir dein Mittagessen nur noch schmeckt, wenn deine Frau alle Bestandteile im Mixer püriert und das Ergebnis dann im Blechnapf serviert;
...wenn du deine Frau gewaltsam am Verlassen eures Grundstückes hinderst, weil sie ihren Kleiderschrank nicht ordentlich gebaut hat;
...wenn du ohne eine tägliche Dosis ´Hängolin´ nicht mehr leben kannst;
...wenn dich sogar der Anblick Angela Merkels sexuell erregt;
...wenn der Hund vor dir sein Futter in Sicherheit bringt;


Die gemischten Witze der Woche

Im Zug stürzt ein Fahrgast ins Nachbarabteil und ruft:
"Hat jemand einen Cognac bei sich? Bei uns ist eine Frau ohnmächtig geworden."
Ihm wird eine Flasche gereicht. Er nimmt einen kräftigen Schluck:
"Gott sei dank. Ich kann keine ohnmächtigen Frauen sehen!"

Hugo steigt angetrunken in die Straßenbahn. Einem Uniformierten will er Geld für die Fahrkarte geben.
Der faucht ihn an: "Was soll das, ich bin Admiral!"
Hugo: "Verdammt, wie komme ich denn auf ein Schiff?!"

Aufgeregt steht der alte Bauer auf dem Bahnsteig, den Koffer in der einen und das Gebetbuch in der anderen Hand. "Na, Opa, wo soll's denn hingehen?" fragt einer den Wartenden. "Nach München", strahlt der Alte, "saufen, spielen und jede Menge Weiber!" - "Und das Gebetbuch?" - "Ja, weißt, wenn's wirklich so lustig zugeht, wie die Leute immer sagen, dann bleib' ich vielleicht über Sonntag!"

Während der Fahrt in der S-Bahn: "Opa, warum hat die Tante da so rotbemalte Zehen?"
"Damit keiner drauftritt!"

Ein junges Mädchen kauft sich zwei Bananen und steckt die in die beiden hinteren Taschen ihrer Jeans. Kurz drauf fährt sie in einer etwas vollen Straßenbahn und prompt, verdammt, eine Banane schon zerquetscht. Also, denkt sie, die andere schütze ich und greift vorsichtig in die Hosentasche und hält die Banane fest. Ein paar Stationen weiter kommt von hinten eine Stimme: "Das war wirklich sehr nett von ihnen, aber jetzt muß ich wirklich aussteigen."

Einige Sätze finde ich nicht lustig (Stimmt leider)

MFG
EloPrüfGerMechFw PIO

Och doch PIO das ist schon ganz amüsant gewesen. Man muss das einfach mit Humor nehmen!!!

H.S.
(who dance around the BundeswehrKaserne and scream loudly "Hihi I'm free your not")